24 dic. 2006

Te deseamos un Feliz Solsticio

Iglesia de Satan La Pezuña Hendida Volumen XII

Imagen de la revista La Pezuña Hendida, Volumen XII, #6, 1980 c.e., material copyright © de la Iglesia de Satan.


Felices festividades paganas a todos y cada uno. Inclusive a ustedes detractores, Ingrata A.R., y los y las Judas, que bien se aun leen este blog.


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17 dic. 2006

Última voluntad y testamento (Marqués de Sade)

Para la ejecución de las cláusulas establecidas a continuación, confío en la piedad filial de mis hijos, desando que sus hijos posteriormente sean tan confiables como ellos lo han sido para mí.

Cláusula I:

Deseo prestar declaración, hasta donde mis pobres facultades lo permiten, de mi gratitud extrema por el cuidado depositado en mí y la amorosa amistad desde el 25 de agosto de 1790 hasta el día de mi fallecimiento, de Marie-Constance Reinelle, esposa de Monsieur Balthasar Quesnet, fallecido. Sentimientos no sólo testimoniados por ella con delicadeza y sencillez, sino también con la más valiente energía, puesto que bajo el régimen del Terror me arrancó de la lámina revolucionaria que estaba, ciertamente, suspensa sobre mi cabeza; y por este medio le lego por los motivos arriba expuestos ochenta mil libras, en forma de las monedas vigentes en Francia en la fecha de mi fallecimiento, suma que se deducirá de la parte más libre y sin ataduras de mi legado, encargando a mis hijos depositarla en el intervalo de un mes, a contar a partir de mi fallecimiento, en manos de Monsieur Finot, notario de Charenton-Sint-Maurice, que nombro, para esos efectos, mi ejecutor testamentario, para, a través suyo, entregar a Madame Quesnet tal suma, de la manera más segura y más ventajosa y susceptible de proporcionarle un beneficio para su alimentación y su manutención, beneficio que le será pagado en partes, de tres en tres meses, y que será inalienable y no apropiable por quienquiera que sea, queriendo también que sea reversible a Charles Quesnet, que se convertirá en propietario, pero sólo en el momento del fallecimiento de su respetable madre.

Respecto a esta voluntad que reflejo aquí a propósito del legado dejado por mí a Madame Quesnet, en el caso imprevisible de que mis hijos quisieran eludirla o sustraer cualquier suma, les pido encarecidamente que recuerden que una cantidad similar había sido por ellos prometida a la tal Madame Quesnet, en reconocimiento a los cuidados prestados por ella al padre de ellos, y que este acto no hace más que ponerse de acuerdo con esa intención y resguardarla, sin dudar de que el cumplimiento de mis últimas voluntades no puede siquiera agitar un instante de mi espíritu, sobre todo cuando reflexiono acerca de las virtudes filiales que nunca dejaron de caracterizarlos y de hacerles merecer todos mis sentimientos paternales.

Cláusula II:

Además, lego a la citada Madame Reinelle todo el mobiliario, objetos, ropa de cama, vestidos, libros o documentos presentes en mi habitación en el momento de mi fallecimiento, con la excepción de los documentos de mi padre, así designados por etiquetas colocadas en sus carpetas, que serán entregados a mis hijos.

Cláusula III:

Se entiende expresamente que los legados anteriores no privan a Madame Reinelle de ningún derecho, reclamación o gravamen que desee hacer sobre mis bienes, sean cuales puedan ser sus razones.

Cláusula IV:

En consideración a las molestias que estas últimas voluntades le ocasionen, lego a Monsieur Finot, notario de Charenton-Saint-Maurice, un anillo valorado en mil doscientas libras.

Cláusula V:

Finalmente, prohíbo la disección de mi cuerpo, cualesquiera fuesen los pretextos que para ello se pudiesen alegar. Pido con la más viva instancia que mi cadáver permanezca cuarenta y ocho horas en la habitación donde yo muera, metido en un ataúd de madera que no será cerrado sino al cabo de las precitadas cuarenta y ocho horas. Cuando expire ese plazo, el ataúd podrá ser cerrado. En el intervalo, se enviará un urgente aviso a Monsieur LeNormand, comerciante en maderas, boulevard de L'Egalité, nº 101, en Versalles, para rogarle que venga en persona y trayendo una carreta a buscar mi cuerpo y transportarlo después bajo su escolta y en dicha carreta al bosque de mi tierra de la Malmaison, comuna de Maucé, cerca de Epernon, donde quiero que sea colocado, sin ninguna ceremonia, en el primer soto que se encuentra a la derecha de dicho bosque, entrando en él por el lado del viejo castillo y siguiendo la gran avenida que lo divide. La fosa que se abrirá en dicho soto será cavada por el granjero de la Malmaison, bajo la vigilancia de M. LeNormand, quien no abandonará mi cuerpo hasta haberlo colocado en dicha fosa. M. de Le Normand podrá hacerse acompañar en la ceremonia, si así lo desea, por aquellos de mis parientes o amigos que, sin aparato alguno, quisieran darme esta última prueba de amistad. Una vez cerrada la fosa, se sembrarán sobre ella bellotas a fin de que más tarde, el terreno de la mencionada fosa quede guarnecido y el soto vuelva a poblarse como lo estaba antes. De este modo, las huellas de mi tumba desaparecerán de la faz de la tierra, como espero que mi recuerdo se borre igualmente de la memoria de los hombres, excepto de los pocos que me han continuado amando hasta el último momento de mi existencia, de los cuales me llevaré a la tumba un recuerdo muy dulce.

Hecho en Charenton-Saint-Maurice, en estado de perfecta razón y en buena salud, el 30 de enero de 1806.

Donatien Alphonse François de Sade
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15 dic. 2006

Noche de accidente

Esta noche, un amigo del trabajo y yo, terminando el turno y yendo de regreso en su coche, tuvimos un desagradable accidente. Nos chocaron, la persona huyo, y quedamos encima de un paso a desnivel.

Tengo una pierna lastimada levemente. El dolor pasara. Quedo mas bien el disgusto, de ver a la prensa llegar como buitres a tomar sus imagenes, establecer sus tendenciosas conjeturas acerca de que sucedio, televisarme sin decir "agua va", y luego largarse. Por algo son incluidos en mis principales grupos de gente repudiada (Por si no los he mencionado antes, son los siguientes: a) religiosos b) policia/transito c) politicos d) reporteros). Es increible como en un momento queda evidenciada tu fragilidad ante el mundo, y alguien lo convierte en su entretenimiento. Ahora, mientras me recupero del susto y del molesto dolor que de momento siento, lamento el no haber estado libre de susto al momento en que se me acercaron a interrogarme. Habria sido inesperado para ellos el que les dijera algo como "El Reino del Mal ya viene" cuando se encontraban transmitiendo.

Hace años, en una fecha similar (la diferencia fue solo de un dia) es cuando tuve un choque aun mas aparatoso, en esa ocasion conduciendo yo, con dos mejores amigos. Heridas y mayor daño en aquella ocasion. Por fortuna esta vez, las cosas fueron minimas.

He experimentado una severa depresion en los ultimos dias. Nada como un buen susto para hacerla a un lado.

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9 dic. 2006

Pena Ajena

Me cansa y frustra tanto el que sea cada vez más frecuente ver a parientes o conocidos que de pronto llegan hablando de alguna mamada de corriente homeopática o pseudocientífica o la chingada.

Alguien que en otro tiempo fue incluso inteligente y sagaz, y ahora sale con una jalada extrema estilo: "Pues fíjate que el nuevo maestro que es chamán y aparte licenciado con master en artes jedi nos está dando nuestro curso de milagros concedidos por ángeles ninjas cyborg del Elysium; y nos mandó estar bebiendo licuados de papaya, durazno, rábano, mango, y pastillas y gotitas que vende él para así purificar nuestra alma".

Es de pena ajena. En serio.



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5 nov. 2006

La vida del Marqués de Sade (por el Dr. Paul J. Gillette)


Donatien Alphonse Francois de Sade nació el 2 de junio de 1740, en el soleado sureste de la provincia francesa de Provenza. Entre sus antepasados se contaban Pierre de Sade, primer gobernador de Marsella, Jean Baptiste de Sade, obispo de Cavaillon, y Joseph de Sade, señor de Eiguieres y famoso general francés. Su padre, el conde Jean Baptiste Joseph Francois de Sade, era coronel de la caballería ligera del Papa Inocencio XII, y se cree que su abuela paterna, Laura de Sade, fue la madonna Laura del más famoso soneto de Francesco Petrarca.

Cuando tenía diez años, el joven Donatien de Sade fue enviado al College Louis-le-Grand, pensionado de jesuitas en París. Al cabo de cuatro años al parecer los funcionarios del colegio consideraron que ya lo habían soportado bastante; fue expulsado en la primavera de 1754 -el mismo año en que ingresaba a la escuela Maximilien de Robespierre- y devuelto al hogar de su padre. Pero diríase que el conde de Sade tenía menos paciencia que los jesuitas: solo llevaba en casa unas cuantas semanas el joven marqués cuando volvieron a enviarlo fuera, pero esta vez al ejército. Más adelante habría de quejarse su padre con su hermano, un obispo, de que Donatien "no tenía un solo rasgo bueno"; y en otra carta describía a su esposa como "una mujer terrible" y agregaba "su hijo ha salido a ella".

En 1755, a los quince años de edad, Sade fue ascendido al grado de subteniente (o sea cadete) del regimiento del rey; en 1757 fue nombrado teniente de carabineros, en 1759 ascendió a capitán del Regimiento de Caballería de Borgoña, con el que tomó parte en la guerra en Alemania (la Guerra de los Siete Años) y, en marzo de 1763, pocos meses antes de cumplir veintitrés años, renunció a su comisión y regresó a París, donde se casó dos meses después con Renée-Pélagie Cordier de Launay de Montreuil. La boda había sido convenida por los padres de los novios. Sade, por su parte, no se sentía satisfecho con la unión y llegó hasta a solicitar, después de haberse entrevistado por vez primera con la familia de Montreuil, que se le permitiera casarse con la hermana menor de su fiancée. La petición fue denegada, y el 17 de mayo de 1763, en la iglesia de San Roque, Sade se comprometió ante el obispo de París a aceptar por esposa a Renée-Pélagie hasta que la muerte los separara. Da la impresión de que Sade tenía los dedos cruzados al pronunciar el "sí"; cuatro meses después de la boda, Sade fue detenido por la policía parisina debido a "excesos cometidos en una casa de lenocinio". Compareció a juicio el 29 de octubre de 1763, y fue declarado culpable, encarcelado en el Chateau de Vincennes y liberado quince días después bajo la custodia de su familia política.

Los cinco años siguientes a la liberación de Sade se caracterizaron por ejercicios de libertinaje del tipo que iba a preconizar más adelante en sus escritos. Alquiló departamentos y petites maisons por todo París, y en poblaciones tan distantes como Versalles y Arcueil. También siguió frecuentando los burdeles de Vendome y Pigalle, y portándose en ellos con un vigor tal que cierto inspector de gendarmes, llamado Marais, se sintió obligado a escribir una carta, fechada el 30 de noviembre de 1764, advirtiendo a una madame de burdel o alcahueta de apellido Brissault que "dejara de proporcionarle muchachas al Marqués de Sade".

En la mañana de Pascuas, el 3 de abril de 1768, Sade se dirigía a su petite maison de Ascueil cuando se encontró con una viuda pobre llamada Rose Keller, que pedía limosna por la calle. Le ofreció un empleo de ama de llaves en Arcueil, el ofrecimiento fue aceptado con gratitud, y Sade hizo subir a la mujer con él al carruaje y ordenó al cochero que los llevara directamente a la maison. Cuando llegaron allá, según lo relata Janin (Revue de París, 1834), la mujer se asombró al ver que las ventanas estaban cubiertas por póstigos dobles y las paredes acolchadas (matellasés) para que no pudiera escapar ningún sonido. Ella preguntó la razón del acolchado, pero Sade solamente sonrió, y después de enseñarle todas las habitaciones del primer y segundo piso la condujo por una trampa a la buhardilla.

Hay varias narraciones respecto a lo que sucedió en el ático después de que Sade cerró la trampa. La más creíble, según opina Maurice Heine, uno de los eruditos dedicados a Sade, es la que escribió cierta Madame Du Deffand en una carta fechada el 13 de abril de 1768 al novelista inglés Horace Walpole, y que dice así: "Le ordenó que se desnudara del todo. Ella se arrojó a sus pies suplicándole que la respetara porque era mujer honrada. Él la amenazó con una pistola que sacó del bolsillo y en esta forma la obligó a obedecerle. Entonces la ató de pies y manos y la azotó con salvajismo. Cuando estuvo totalmente bañada en sangre aplicó un ungüento a sus heridas y la dejó acostada. No sé si le dio de comer y de beber. En todo caso, volvió a verla a la mañana siguiente, examinó sus heridas y vio que el ungüento había sido eficaz. Entonces tomó un cuchillo y le hizo cortaduras en todo el cuerpo, volviendo a aplicar ungüento a todas sus heridas antes de marcharse. La víctima consiguió deshacerse de sus ataduras, y liberarse saliendo a la calle por una ventana. Se dice que la razón de esa horrible conducta era comprobar si el ungüento servía."

Sade fue encarcelado por algún tiempo en Saumur, después trasladado a la Conciergerie du Palais, la famosa penitenciaría de París. Allí confesó, el 10 de junio de 1768, que había cometido aquel delito para satisfacer una "curiosidad erótica". Después de aceptar pagar a su víctima 100 libras por daños, lo liberaron. La influencia de sus parientes políticos con el rey Luis XV, el cual era él mismo dévot des caprices de l'imagination, fue sin duda una de las razones por las cuales no se le aplicó un castigo más severo.

Los cuatro años que siguieron al asunto de Arcueil los pasó Sade en una quietud relativa: durante ellos vivió en la propiedad que su padre tenía en Provenza. Allí fue donde engendró a su segundo hijo (el primero nació en París) y a su hija. También allí sedujo a su cuñada, Anne-Prospere de Launay de Montreuil, a quien había pedido en matrimonio en lugar de su esposa unos cuantos años antes, y que había ido de vacaciones a Provenza después de salir del convento de carmelitas donde estuvo de novicia.

Pero ni siquiera las seducciones incestuosas eran suficientes para salvar a Sade del aburrimiento que ocasiona la vida tranquila de un caballero campirano. El 27 de junio de 1772 decidió que ya no podía aguantar más; viajó a Marsella con su sirviente, Latour, y organizó una orgía que pronto se hizo famosa en toda Francia bajo el nombre de "La Orgía del Bombón Cantarídico". Este es un relato de la fiesta hecho por Marcel Bachaumont, un periodista de entonces: "Me han dicho que el Marqués de Sade, que causó escándalo en 1768 por los crímenes que cometió contra una mujer con quien deseaba poner a prueba un nuevo tratamiento, acaba de representar en Marsella un espectáculo divertido al principio, pero horrible después por sus consecuencias. Dio un baile al que invitó a muchas personas y, de postre, les ofreció pastillas de chocolate muy bonitas. Estaban mezcladas con polvo de cantárida. Ya se sabe cómo actúa esta sustancia. Todos los que las comieron fueron presa de un ardor y una lujuria sin fin, y se entregaron a los más desmedidos excesos amorosos. El festival se convirtió en una orgía como las de los antiguos romanos. Ni las mujeres más recatadas pudieron refrenarse. Muchas personas fallecieron a consecuencia de los excesos, y otras muchas todavía padecen dolencias periódicas" (Este relato está enmendado por otras fuentes que insistieron en que no se produjo fallecimiento alguno)

Llevado a juicio ante el parlamento de Aix, en Provenza, el 11 de septiembre de 1772, Sade fue sentenciado a muerte bajo la acusación de sodomía y envenenamiento in contumaciam, pero se escapó al día siguiente de la cárcel y huyó a italia con su cuñada, Anne-Prospere, a Piamonte, a donde llegaron el 8 de diciembre de 1772. Sade fue arrestado por soldados del rey de Cerdeña, aliado de Francia, y encarcelado en Fort Miolans.

No resulta muy claro el por qué Sade no fue devuelto inmediatamente a Francia para ser ejecutado. Sea como fuere, permaneció en Miolans hasta el 1o de mayo de 1773. La noche de aquél día él y otro detenido, el infame barón de l'Allee de Songy, huyeron a Génova. Desde allá, Sade siguió solo hacia Provenza, donde tenía arreglado reunirse con su esposa. Ella, que al parecer le había perdonado todo, permaneció con él hasta que volvió a Italia a principios de 1776.

En noviembre de 1776, Sade regresó a su lugar natal en Provenza, y volvió a reunirse con su esposa. También se las arregló con cierto padre Durand, abad de un monasterio de Montpellier, para que enviara muchachas al castillo de Sade para sus orgías. El 17 de enero de 1777, el padre de una de las muchachas, llamada Catherine Trillet, invadió el castillo con la policía, Sade fue transferido a París, y encerrado en la torre mayor de la fortaleza de Vincennes, esperando que se ejecutara la sentencia de muerte pronunciada en 1772. La sentencia no se había ejecutado aún cuando el 30 de junio de 1778 el abogado de Sade, Joseph-Jerome Siméon, convenció al Tribunal Superior de Provenza de que anulara la sentencia por falta de evidencias.

Sade, liberado ya de la acusación de asesinato, seguía como prisionero del rey, y por lo tanto se ordenó que fuera devuelto a Vincennes. En el camino escapó en la aldea de Lambesc, y volvió nuevamente a su castillo. Capturado otra vez el 7 de septiembre de 1778, lo llevaron de nuevo a Vincennes donde permaneció hasta 1784.

A las 9 de la noche del 9 de febrero de 1784, según lo indica el Répertoire ou Journalier du chateau de la Bastille, Sade fue trasladado por ordenanza real desde Vincennes hasta la inexpugnable Bastilla, y confinado en "la segunda Libertad", una torre de seis celdas. (No se alegó razón alguna para el traslado.)

En la Bastilla fue donde Sade escribió -sobre ambos lados de un rollo de papel de cuatro pulgadas y media de ancho por trece de largo, lo cual es harto pertinente- su obra Les 20 Journées de Sodome. Allí fue también donde redactó su breve polémica: Dialogue entre un pretre et un moribond.

Después, el 8 de julio 1787, completó el primer esbozo de Les Infortunes de la Vertu, novela que había pensado incluir en una antología de novelas cortas: Contes et fabliaux du XVIIIe siecle. Después de trabajar en la obra durante un año entero, decidió convertirla en una novela completa. Finalmente se convirtió en la primera obra de él que se publicó, y que es ahora la más famosa de todas: Justina.

El 2 de julio de 1789, Sade se las arregló para acercarse a una tronera de la Bastilla. Desde ahí, haciendo uso de un magnavoz, empezó a arengar a los transeúntes de la calle Saint-Antoine. Una vez que hubo conseguido reunir una pequeña multitud, les espetó un discurso lleno de invectivas contra el rey, la reina (a quien describió como la premiere putain de France), el gobernador de la Bastilla, y la mayoría de las principales personalidades del ancien régime. El resultado del incidente fue que lo llevaran al asilo de Charenton, y en esa forma se perdiera de tomar parte personal en el principio oficial de la revolución: la toma de la Bastilla el día 14 de julio.

El 13 de marzo de 1790, la Asamblea Nacional Constituyente emitió un decreto para rescindir ciertas lettres de cachet, del tipo de las que servían para tener prisionero a Sade, entre otros. Así pues, el 2 de abril, el marqués fue liberado de Charenton. Como no tenía un centavo, solicitó de un abogado amigo suyo que le permitiera dormir en un sótano hasta que pudiera poner en orden sus asuntos. Después produjo a toda prisa una obra de un acto en verso, Le Suborneur, que vendió al Théatre Italien, así como una obra en cinco actos: Le Misanthrope par Amour ou Sophie et Desfrancs, que le compró la Comédie-Francaise. Si el marqués de cincuenta años se permitió algunos caprichos sexuales durante aquel periodo, supo llevarlos a cabo con discreción; ni tomamos en cuenta su producción literaria de entonces, hay que reconocer que no tuvo mucho tiempo libre.

El año siguiente fue dedicado igualmente al trabajo antes que nada. Sade revisó Les infortunes de la vertu, que había escrito en la Bastilla, y lo publicó bajo el título de Justine ou les malheurs de la vertu. También escribió su única obra de teatro que había de ser publicada: "Le comte Oxtiern ou les effets du libertinage, que se estrenó el 22 de octubre en el Théatre Moliere.

Después llega lo que puede caracterizarse como el periodo político de Sade. Se volvió muy activo en 1792 en la Section des Piques, llamada también la Section de Robespierre. Reconocido como "aristócrata reformado", pronto lo nombraron secretario del Club Jacobino de Robespierre. Allí los miembros se dirigían todavía a él con su título del ancien régime, lo cual ha incitado al historiador Jacques Cabanés a caracterizarlo como "el único marqués vivo bajo el gobierno de Robespierre y Fougier". También fue amigo íntimo de Jean Paul Marat, y pronunció la oración fúnebre cuando este revolucionario fue asesinado por Carlota Corday en 1793.

Por supuesto, el año 1793 señala también el comienzo del Reinado del Terror impuesto por Robespierre. Luis XVI y María Antonieta fueron ejecutados, el nuevo régimen declaró simultáneamente la guerra a Inglaterra, España, y Holanda, y la Convención Nacional Francesa cambió el calendario y estableció el "culto de la razón". Durante ese mismo año, Sade terminó con Robespierre, porque consideraba -qué ironía- que las ejecuciones del Reinado del Terror eran "horribles e inhumanas". Este cambio de parecer se produjo poco después de que fuera nombrado presidente de la Section des Piques , que tenía a su cargo los juicios de condenados en potencia. El 2 de agosto, sin dar explicación alguna, se negó a pronunciar la sentencia de un grupo de prisioneros, entregó su mazo al vicepresidente, y se lanzó fuera de la sala de reuniones gritando a voz en cuello: "¡Por nada del mundo! ¡Oh, dioses, he terminado con todo esto!". Después de la caída de los Girondinos, el elemento moderado de la asamblea revolucionaria de 1791-93, fue juzgado por su "moderación", y el 6 de diciembre, por orden del Comité de la Sureté Générale, encarcelado sucesivamente en Madelonnettes, Carmes, Saint-Lazare y Picpus. Un año más tarde, el 15 de octubre de 1794, doce semanas después de la ejecución de Robespierre, fue puesto en libertad.

La siguiente obra de Sade fue La philosophie dans le budoir, que se publicó durante el verano de 1795. Contiene el famoso discurso político: "Un esfuerzo más, franceses, antes de que podáis llamaros republicanos", que se publicó por separado, y que fue ampliamente repartido durante la revolución de 1848. También publicó una novela en cuatro tomos, Aline et Valcour, compuesta en gran parte por historias vagamente relacionadas entre sí, redactadas en los días de Vincennes y la Bastilla.

Julieta apareció en 1797. Era la obra más extensa de Sade (siete tomos) y fue seguida por una nueva y amplia edición revisada de Justina, titulada La nouvelle Justine. Esta incluye cierto número de escenas de tortura que no había en la primera, y también encierra un cambio entre un final "moral" con el triunfo de la virtud, y uno "inmoral", con el vicio triunfante. A pesar del éxito financiero de estas publicaciones -se vendieron por cientos de miles en toda Europa- Sade parecía haber sacado muy poco beneficio de ellas. Los editores, uno tras otro, denegaron el pago de derechos, y el envejecido marqués exconvicto con pocos amigos y capital insuficiente para entablar acción jurídica, no tuvo más remedio que aguantar esas pérdidas. En 1798 se vio obligado a dejar sus apartamentos de París y trasladarse a Beauce, donde alquiló una casita a uno de sus granjeros.

Entre 1798 y 1801, Sade se mantuvo redactando novelas e historias que eran poco más que imitaciones de sus obras anteriores. Una antología de esas obras, titulada Les crimes de l'Amour, fue publicada en 1800. También actuó en una nueva representación de su Oxtiern en Versalles, y se le acusó de haber escrito un panfleto satírico: Zoloé y sus dos acólitos, representando a Josefina de Beauharnais, al barón de Orsec, al vizconde de Sabar y al senador Fessinot -luminarias, todos ellos, del partido que estaba entonces en el poder- como juerguistas de una petite maison. Finalmente, Gilbert Lely demostró en 1957 que Sade no había escrito dicho panfleto.

Pero como resultado de esto, Sade fue aprehendido el 5 de marzo de 1801, y encerrado sin juicio -práctica corriente durante el gobierno de Napoleón- en Sainte-Pélagie. Allí fue pronto acusado de seducir a prisioneros más jóvenes, y lo transfirieron a la inexpugnable penitenciaría de Bicetre. Se convirtió allí en un sujeto tan insoportable -lástima no disponer de los detalles de su mala conducta- que lo transfirieron el 26 de abril de 1803 al asilo de Charenton, donde falleció el 2 de diciembre de 1814 a las 10 de la noche, de una obstrucción pulmonar, después de haber padecido una "fiebre gangrenosa que lo tuvo postrado".

Esa fue la vida del marqués de Sade. Que una persona haya podido reunir tales extremos de sentimentalismos -y también de acción- es tal vez una de las maravillas de la condición humana. Que se haya tomado el tiempo de articular esos sentimientos y de describir esas acciones solo para que las obras fueran tachadas de obscenas, y mantenidas por más de un siglo y medio fuera del alcance de todos, menos de aquellos que estuvieran dispuestos a quebrantar la ley, es tal vez una "maravilla" más grande aún, porque aunque lo haya hecho involuntariamente, Sade proporcionó en sus extraordinarias obras una serie de instrumentos psicológicos, sociológicos, y filosóficos sin igual hasta entonces, y que todavía hoy siguen sin parangón.

- Paul J. Gillette
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1 nov. 2006

El Auge y Ocaso de El Phineas

(El Rev. Alexander Strauffon sube al pulpito que luce la imagen del Dragon con Corona, estandarte de los No-Amados)

En estos dias, mientras me daba un respiro de mi rutina en el trabajo y me disponia a leer mi blog favorito, me tope con la gran sorpresa de que sus administradores decidieron cerrarlo. Sus motivos tendran, validos aunque no comprensibles del todo para quienes soliamos leerlos. Creo hablar por todos al decir que se les respeta esa decision que han tomado, luego de haber estado en distintos servidores alojados y casi 4 años de darnos una gran diversion leyendo cada una de sus creaciones y sobre todo disfrutando sus aportaciones, distintas a lo tradicional que se ve en las paginas de hoy en dia, donde la mayoria llega a caer en la predecible conducta de hablar de lo mal que le ha pagado el amor (He mordido mi lengua.), externando poesia de ebrio, o dando copy paste a la letra de alguna cancion, sin mas.

Pero estos 3 personajes se atrevieron a hacer algo diferente. E incluso inspiraron a muchos a abrir su propio espacio, como sucedio con un servidor. ¿Que era El Phineas? No tengo la habilidad en lo que a palabras se refiere para darle una definicion justa. Asi pues, lo que hare sera relatar como es que di con esa pagina, como me aficione a ella al igual que muchos, y que represento su reciente conclusion.

Phineas, Pinball Wizard, y Shakespeare's Sister

Era aun estudiante en la facultad. Tenia yo la costumbre de responder a cualquier persona del salon o de otro lado que osara enviarme una cadena de las que plagan ahora internet. Desmenuzaba el contenido del mail, y terminaba desmenuzando a la persona misma. Ello me valio muchos pleitos, y al ver que hacia yo esto, un compañero de clase me dijo un dia: "¡Oye! Hay una pagina de un cuate que escupe amargura igual que tu. Y critica las cadenas y se burla de ellas, y siempre echa madres de todo el mundo tambien. ¡Checala!". En este punto me mostre esceptico. Normalmente cuando alguien me escribe la direccion de una pagina ya sea por Messenger o por correo, ni siquiera la abro. Pero la curiosidad estaba ahi y no se iria: ¿Quien era ese sujeto que se hacia llamar Phineas? ¿Podia haber alguien que detestara la primitiva y pestilente ignorancia de Monterrey y del mundo al mismo nivel que yo? ¿O seria el blog de algun niño de 13 años que cree que a base de groserias puede exponer su punto? Sea como fuere, me decidi a satisfacer mi curiosidad y saber cual era la naturaleza de tan misterioso personaje.

Aquella noche entre por vez primera al blog de El Phineas. Adverti enseguida que no se trataba solo de una persona, sino que tenia 2 compañeros: Pinball Wizard y Shakespeare's Sister. Cada uno tenia su efigie, basados en el arquetipo de un pequeño hombrecillo blanco, que recordarian en algo a la vision de un artista a la hora de dibujar a un alien. Phineas lucia en el rostro un lapiz atravesado (Para los interesados en el significado de esto, les anuncio de una novedad que se llama Google, la cual dicen que es el hit entre los chavos de hoy. Usenlo.), Pinball Wizard usaba su gorro de hechicero, y S. Sister salia con un atavio que provocaria que uno de los que ella llamaria cariñosamente 'guarro irredento' exclamara: "¡Mira! ¡Asi se vestian los de Shakespeare Apasionado!".

Explore entonces lo que me interesaba: las cadenas. Aqui me di cuenta que estos misteriosos bloggeros habian creado una entidad solo existente en la imaginacion de los lectores: El Cazacadenas. Este era nuestro simpaticamente amargado ser, que incluia el texto original de las conocidas y molestas cadenas, para despues aderezarlas con sus comentarios, los cuales aparecian resaltados y en bold (Decir "en negritas" habria contrariado a S. Sister, ya que ella no gustaba de quienes charoleaban de prietos.) para evidenciar la falta de logica del relato, y la falta de inteligencia de quienes aun en estos dias insisten en reenviar dicha basura a sus contactos una y otra vez. Recuerdo con especial cariño la Cadena de San Judas, la de Santa Teresa, la de la Mafia Cosecha Riñones, y la que les valio una batalla campal por parte de moralistas y mujeres traumadas que se proyectaron y evidenciaron con sus comentarios: La Carta del Bebe. En ella, supuestamente es un aborto que escribe una carta a su madre preguntandole al final por que se deshizo de el.

El Phineas: Seguimos escribiendo por comida

La Trinidad de El Phineas eran, pues, los shock-bloggers por excelencia. Resumiendo, sin querer desvirtuar a ninguno de ellos, cada uno tenia su estilo muy particular. S. Sister es una excelente escritora. Exponia sus argumentos de una manera critica y objetiva, poniendo el dedo en la llaga de los acomplejados cada vez que queria, y con un toque humoristico unico. Ella evidenciaba la naquez y pobreza intelectual que son caracteristica de tantos. Pinball Wizard, por su parte, tenia en sus mas celebres posts el esquema de hacer una introduccion con un chiste, concluirlo con su "poñoñoñoñon" y asociarlo al contenido de lo que muchas veces era una critica politica o social que dejaba ver las incoherencias a las que ya muchos mexicanos estan acostumbrados.

Y finalmente, quien dio el nombre al blog. Phineas podia hablar de cualquier tema; de los mundanos hasta los raramente escuchados. Mientras que otros blogs iban a la lista de refritos religion-politica, el sabia tomar el tema adecuado y darle la direccion precisa que, ademas de evidenciar la naturaleza de las cosas, atraia detractores y criticos de florido lenguaje como moscas a la miel. Desfilaron muchos queriendo su round virtual con los escritores de la pagina, y ellos siempre jugaban con ellos a voluntad, exponian su pobreza de mente y espiritu ante los lectores, y al final los hacian huir con la cola entre las patas. No era tarea facil, pues algunos eran como la lepra misma. Phineas, sin perder nunca su compostura, ahuyentaba a esas plagas mal llamadas humanas siempre dejando en claro que en su espacio existia la libertad de pensamiento, el respeto, y el amor al conocimiento y el arte; conceptos casi olvidados en el mundo actual.

La excesiva critica de moralistas y puritanos era siempre oro puro para que dejaran salir sus benditas letras. Asi pues, los ultramoralistas de Monterrey que querian cancelar conciertos en vez de cuidar a sus hijos, los deplorables payasos que posan de periodistas en la ciudad, y los que se dicen payasos que ni gracia hacen (tambien de la television local), fueron disecados y puestos bajo la infalible lupa de El Phineas, dandonos incontables momentos de risa a la par de reflexion. Una forma de poner al juicio de los lectores la irracionalidad de los eventos con los que dia a dia nos topamos y tomamos ya por comunes, algunos cayendo incluso en el error de aceptarlos.

El Phineas y los cristianos

Los problemas de El Phineas con los religiosos surgieron casi desde el inicio de su blog, y desde el post debut de Cazacadenas donde magistralmente ridiculizo una cadena que vinculaba a la NASA con la Creacion de el Dios judeocristiano. Sus palabras extremas fueron suficientemente provocativas a lo largo del tiempo para que los guardianes del orden y las buenas costumbres hicieran su aparicion. A fin de cuentas, los ataques de fanaticos que ni merecen ser mencionados individualmente resultaron en beneficio de el, quien se contento con confirmar que mucha de esa gente, a veces por falta de identidad, necesitan identificarse incluso con cosas que no creen del todo, pero defienden acerrimamente por querer adherirse a algun tipo de moralidad. Solo en una ocasion, el shock-blogger dio su brazo a torcer y retiro un polemico post relacionado con el suicidio. Esto no los tuvo contentos, pues posteriormente trazaban similitudes entre los nazis y los escritores del blog. No es necesario ser de inteligencia dotada para darse cuenta que un comportamiento fascista lo demuestra quien intenta eliminar todo aquello que no se ajusta a su vision de la sociedad.

Pero la polemica con las minorias de las que comicamente hacian burla los miembros de la Trinidad no habria tenido completa gracia si no se hubieran decidido a realizar un podcast y dejar escuchar sus voces, en algo que comenzo con una entrevista que tuve el honor de realizarles, y respondieron amablemente cada una de las preguntas, para despues continuar con mas grabaciones donde terminaban de dejar en claro que los detalles mencionados en la pagina eran una forma de reirse de las cosas del mundo que no pueden cambiar, y que sus detractores al parecer no contaban con el suficiente sentido del humor (o simple sentido comun, a fin de cuentas) para apreciarlo. Ahora que llego a su final, nos queda claro que este grupo de 3 personas y una entidad que era el conjunto de sus personalidades eran para los piadosos su ultimo blanco para expiar sus propios malos pensamientos y acciones. Para librarse de sus propios demonios internos que les removian, convirtieron al Phineas en su demonio. Algo demasiado exquisito como para perderselo, y era lo que tenia a la legion de lectores entre los cuales me contaba siempre pendientes de lo que estaba por venir. Ahora decidieron darle fin, y luego de haber resumido en estas letras lo que fue esa aventura, dejo mi mensaje personal.

Phineas, Pinball Wizard, Shakespeare's Sister: Experimentando en mi vida cambios, abandonos, decepciones, alegrias, tristezas, enojos, perdidas, ganancias; muchas veces el leerlos fue lo que me animo. A pesar de solo conocerles por este medio, puedo decirles que fueron mejor que cualquier antidepresivo o mecanismo psicologico de defensa para afrontar las cosas. Tienen mi sincero agradecimiento.

(Strauffon baja del pulpito y se aleja)
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24 oct. 2006

El mensaje que me dejaron de "La Virgencita"


No se si haya sido hecho intencionalmente por alguien o casualidad, pero el dia de hoy en el trabajo aparecio en mi lugar una de esas estampitas que los catolicos reparten, con la imagen de su polimorfica Virgen. Incluia una oracion que no dejo de parecerme curiosa. Asi que bien, si acaso fue dejada para mi (Los nativos deben considerar esto un ritual intentando espantar al diablo, tal vez) pues he aceptado tomarla. He aqui la oracion que trae impresa, a la cual haremos diseccion con el escalpelo del sentido comun.

No me desampare tu amparo
no me falte tu piedad,
no me olvide tu memoria.


Aqui, el autor hace gala de su talento en la prosa. ¿El significado? Simple: "Hazme un paro, no seas".

Si tu, Señora, me dejas,
¿quien me sostendra?
Si tu me olvidas,
¿quien se acordara de mi?


En esta parte ya uno se da cuenta a donde quiere llegar el fervoroso creyente. El desea, en efecto, que alguien "le sostenga". Rehuye a hacer algo por su propia cuenta y alcanzar el mismo su sustento y sus otras metas.

Si tu, que eres Estrella de la mar
y guia de los errados,
no me alumbras,
¿donde ire a parar?


Ira a parar a la cama, probablemente. A lamentarse de por que no tiene lo que desea, mientras que no ha querido sudar ni un poco para conseguirlo y ni levantarse temprano por si solo puede. Asi, nuestro heroe de la Fe y poeta religioso antes podra ir a hacer una "manda", flagelarse en su habitacion, quejarse con el padrecito y media comunidad acerca de su suerte, ir a hacer un planton bloqueando algun sitio publico pidiendo que hagan presidente a algun guarro lobotomizado, y una gran gama de cosas, pero JAMAS ponerse a trabajar.


No me dejes tentar del enemigo,
y si me tentare,
no me dejes caer,
y si cayere,
ayudame a levantar.


Y si cayere de nuevo, levantame otra vez. Y si caigo una vez mas, brindame el amparo de un poste de luz al cual recargarme. Y si cayere todavia una vez mas, amparame de no ser visto por una patrulla en la madrugada, pues se que no es correcto deambular en estado de ebriedad completa.

¿Quien te llamo, Señora,
que no le oyeses?
¿Quien te pidio,
que no le otorgases?
Amen.

Un espectacular cierre que deja muy en claro: "Yo tambien quiero mi pedazo de pastel". Lo saben ya entonces, cuando uno quiera resolver la situacion emocional, social, o financiera en la que se encuentra, y cuando desee prevenir cualquier contingencia en el futuro, que el destino nos libre de cultivar nuestras capacidades y ejercitarnos en el ahorro y la planeacion. Todo cuanto ustedes quieran, incluyendo una magica mujer al mas puro estilo de Mi Bella Genio, esta a un paso de distancia. Solo necesitan esta milagrosa oracion.
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22 oct. 2006

La Lengua


A: No voy a usar ninguna tecnica contigo. No te hare sentir que juego con tu mente. Y a cambio, espero una completa sinceridad de parte tuya. Porque yo aqui soy el que se acuerda de que eres un humano, F. Los de alla afuera te consideran un animal. Un animal enfermo al que seria mejor poner a dormir y dejarse de chingaderas. Dicen que estoy perdiendo mi tiempo. ¿Tu que crees? ¿Estoy perdiendo mi tiempo?
F: No. Claro que no.
A: Dime tu nombre para el registro.
F: Mi nombre es F...
A: Bien; ¿Quieres un cigarro antes de empezar?
F: No, gracias.
A: ¿Café?
F: Ahorita no, gracias.
A: Bien. Primero que nada, dime si crees que hay alguna causa especifica que cause lo que hace un momento llamaste "tu desbalance".
F: Mi madre.
A: ¿Ella solamente?
F: Sí.
A: ¿De que manera?
F: (se reclina mas cómodamente en su asiento) Ella me solia humillar, golpear, insultar de una y mil maneras. Le gustaba denigrarme frente a cualquier mujer con quien yo quisiera estar. Buscaba la manera de gritarme y agredirme frente a mis amistades, gustaba de inventar cuentos y mentiras sobre mi a los conocidos de nuestra familia.
A: ¿Y decías hace un momento que ya dejaste atrás "tu desbalance"?
F: Si. Lo dejé cuando por fin escape de ella.
A: ¿De que forma escapaste de ella?
F: Un dia me dijo que era yo un bueno para nada que no serviria ni para darle placer a una mujer. Que no merecia tener una mujer. Asi que le aprete el cuello hasta que crei que sus ojos se iban a salir. Cuando cayo al piso fue algo casi musical. La cosa que la habitaba hasta crujio al salir.

A: (Un suspiro. Lleva su mano a la frente. Manosea el saco que viste. Hace calor)
F: Probé mi punto.
A: ¿Y como se probaria ese punto al quitarle la vida a tu madre?
F: De que cualquiera habria hecho lo mismo. Usted habria hecho lo mismo si hubiera tenido que oir su voz todos los dias. Me taladraba la mente como si su unico proposito en la vida fuera volverme loco. Me causaba unos dolores de cabeza que no se iban ni con el monton de pastillas que tome. Cuando cayo, fue la primera vez que considere que su mirada era hermosa. Podia ver a traves de lo que habia sido la pelicula de su vida...
A: (asiente con la cabeza)
F: Y claro que tenia que cortarle la lengua. Por supuesto. No podia correr el riesgo de que cobrara vida por si sola. Esa lengua que tanto habia hecho daño. ¿Por que me van a criticar por eso? Cuando un ejercito vence al enemigo, es natural que lo desarme. ¿Que quiere que le diga? Ya se como son las cosas aqui. No me importa. Te asustan todos los dias diciendote que a los peores, en cuanto llegan a la carcel, los golpean y los violan. Si vas a quedarte ahi, ¿Que diferencia hace una golpiza o una humillacion mas? Solo imaginese, ¿Que tan mal va a hacerle eso a alguien que vivio lo que yo he vivido? ¿Que de nuevo tiene?
A: (asiente nuevamente)
F: Yo me tengo que levantar de nuevo imaginandome que esa lengua viene de nuevo y que puede hablar por si sola. Que viene a desquitarse conmigo por haber eliminado a la plaga completa. No entienden que yo no queria matar a mi madre. ESA no era mi madre. Lo siento si ha hecho sentir mal a muchos lo que hice, pero lo voy a pagar. Me juzgan, me encierran, sufro, y me voy a morir. Voy a morirme en un cuarto donde cagaré a 10 centimetros de donde dormiré.
A: F, la mataste de forma premeditada.
F: Si.
A: Despues saliste, y mataste a las madres de tus amigos.
F: Yo no podia dejar que se esparciera la enfermedad.
A: Para el registro, describeme por favor a que es a lo que llamas "la enfermedad".
F: ¡LA LENGUA! ¿Que mas iba a ser? ¡LA LENGUA!
A: (Una pausa. Un intercambio de miradas. Un gesto que dice "Continúa")
F: Ellas iban a morir tarde o temprano. Yo solo les adelante lo inevitable. Todos nos morimos. Todos nos estamos muriendo poco a poco cada dia. Lo que los idiotas celebran en sus cumpleaños, en sus aniversarios de bodas, en sus graduaciones, es lo cerca que estan de la muerte. ¡Pinche gente imbecil! ¡Malditos ignorantes, me dan asco! Es como si un enfermo celebrara cada vez que escupe sangre o que se retuerce. Me deberian agradecer; Ellas, porque les di un fin en una edad digna. Sus hijos, porque no tuvieron que aguantarlas mas. Y en cuanto a La Lengua, hice una labor social. La arranque. Impedi que las viejas esas, amigas de mi madre, continuaran esparciendo el mal. Lo detuve. Si, no cabe duda que me deberian agradecer...

A veces, las técnicas de interrogatorio y sus reglas pueden pasarse por alto con ciertos sujetos. Quienes en realidad lo que buscaban era una audiencia son a fin de cuentas a quienes mas facil es hacerlos hablar. A. solo tuvo que estar ahi. Sentarse a realmente escuchar.

F: Creo que ahora sí le acepto ese café.



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21 oct. 2006

Ida al cine: El Laberinto del Fauno


El dia de hoy tuve la oportunidad de ver una excelente pelicula. No suelo escribir reseñas, ya sea porque pudieran resultar tediosas o bien demasiado reveladoras, quedando yo como el inepto que cuenta el final a quienes no desean oirlo aun. No obstante, esta vez me permitire hacerlo. Asi pues, dejenme hablarles un poco acerca de El Laberinto del Fauno (Pan's Labyrinth).

La historia nos revela la existencia de un magico mundo donde no hay sufrimiento ni dolor, el mundo de hadas y criaturas magicas, de donde parte el relato de como antes estas convivian con los mortales. Un mundo al que todos querrian ir, sobre todo porque a la protagonista le toca vivir en el regimen fascista militar de España en 1944, donde queda confinada junto con su madre embarazada al lado del amante de ésta, un cruel capitan que a lo largo de la historia hallas un gusto en odiarle y desearle lo peor.

La protagonista habra de probar que es la reencarnacion de la princesa de ese mundo magico antes mencionado, para poder traspasar el portal e ir hacia el. Para esto, el dichoso Fauno le pone 3 pruebas. Si ven la pelicula, notaran que aunque no se diga explicitamente, el valor de éstas consiste en lo siguiente: La primera es para demostrar que tiene fe, la segunda para probar que puede vencerse a si misma, y la tercera para mostrar que distingue lo realmente valioso por encima de sus propios anhelos.

Asi pues, en la pelicula se ve por un lado el enfrentamiento de los rebeldes contra sus rigidos opresores que estan dispuestos a dar batalla hasta el final, y por el otro esta una niña cuya determinacion y fe en la magia y lo fantastico le lleva a conocer otros seres y otra realidad. Del Toro se ha anotado un 10 con este trabajo, y es mi recomendacion el que ustedes lo comprueben por su propia cuenta.
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18 oct. 2006

El caso del fraude de T.


En estos dias ocurrio un desagradable incidente entre cierto grupo de personas a quienes trato frecuentemente. Enmedio de dicho grupo, habia una persona a la que llamare "T". Pues bien, T es una persona de esas que se dedica a la compra/venta de todo. No podias entablar conversacion con el sin que invariablemente estuviera ofreciendote ya uno de sus productos, principalmente celulares. Pero con todo y eso, su platica era siempre amena. Podias bromear con el de una y mil pendejadas de las cuales se compone la vida; e incluso se daba la manera de compartirte un poco de su "sabiduria en bruto" a la hora de comentar algun detalle que en el presente te estuviera ocurriendo. Siempre me cayo bien, mas como yo no soy de quienes mezcla amistades con negocios, no hubo trato de ese tipo entre los dos.

Una de esas personas que conozco le pidio un celular, el cual le trajo dias despues. Los demas le encargaron unas camisetas con logos bordados, algunos pagandole por adelantado. Y uno mas incluso le puso en sus manos el celular de una tercera persona, encargandole que le hiciera cierto arreglo y luego se lo devolviera. Asi, su negocio de ventas (hasta dulces vendia) fue en considerable aumento. Sobre todo por los adelantos que recibio.

De pronto, el buen T dice que aparecio una oportunidad de trabajo y se va, no sin antes decir que haria las entregas pendientes por medio de uno de los del grupo en cuestion. T se fue. ¿Quieren saber que sucedio con las dichosas entregas pendientes? Exacto. Ya no las hizo. El celular de la tercera persona implicada fue recuperado por mera suerte, las camisetas jamas llegaron, y los accesorios para celular y aparatos pendientes quedaron asi, mientras que el buen amigo T montaba su teatro de "no te escucho" al llamarle por telefono, y a su vez dejo de responder los correos electronicos.

Dias despues, cada uno de los que de buena fe decidieron ser credulos, averiguaron que no es la primera vez que esta persona hace algo semejante. Y vaya sorpresa extra, incluso se supo que el se dedicaba a la usura, algo tipificado como delito. Su imagen del platicador y bromista T, tan habilidoso en el arte verbal, tan estilizado a manera de un padre postizo entre todos esos pequeñuelos inocentes, fue derrumbada. Ni que hacer. En este mundo hay dos clases de personas: los sagaces, y los pendejeables.

¿La moraleja? En cada persona reside un traidor y un tranza. Solo necesita un catalizador para salir. Si deseas una defensa extra contra tales acontecimientos, que nadie goce de tu entero favor y confianza. Nunca puedes saber. Si a veces hasta los amigos de la infancia resultan en sorpresitas, ¿que puede esperarse de otros...?
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17 oct. 2006

Sobre los 7 Pecados Capitales

Avaricia

Amor al dinero, dicen que es "pecado". Que perfectamente ironico el que la Iglesia Catolica y la Protestante apoyen al capitalismo, que te enseña que cada quien acumula lo que desee, y queda en mayor estima quien mas tiene. En resumidas cuentas, no creo poder llamar una falta a amar al dinero. El caudillo de los cristianos, Jesus, si se mantuvo en la pobreza. Esa inteligencia que pudo usar en acumular fortuna la uso para predicar sobre paz y amor. ¿Que vemos ahora en estos dias? Sacerdotes en coches ultimo modelo, ministros religiosos con grandes mansiones, y al Vaticano hinchado de dinero. ¿Quien de ellos podria decir que siguio los dictados de Jesus de abandonar lo material y seguirlo? Por favor; La Avaricia esta en todos, y ese dinero lo necesitamos, lo ansiamos. La palabra "sueldo" y "quincena" son la Gloria. Esta misma realidad social lo ha hecho asi. Este es el mundo en el que crecemos, y crecemos para codiciar.

Gula

Decian los antiguos predicadores, esos comicos sin gracia: "¿Como queréis que el Señor admita en su Paraiso, tapizado de nubes blancas, a un asqueroso que solo sabe mascar y tragar todo el tiempo?". Vaya cosa. Si, es un problema, pero es muy radical el tachar a quien la sufre de "pecador". Muchos comen en exceso por sentirse solos, es su forma de canalizar sus angustias. Niego categoricamente que, de existir dicho Paraiso, se le rechace a la gente por algo que constituye una enfermedad. Absurdo pensar que el Cielo es una agencia de modelos que pone limites de peso y estetica a sus "aplicantes". Veo mas abominable el ayuno extremo y automortificacion que los fanaticos (algunos llamados "santos", ¡por todo lo sagrado!) han hecho. Sumamente curioso el hecho de que en su mismo libro, su querida Biblia, esta señalado que al cuerpo no debe martirizarsele de ninguna forma, pues es templo de Dios. ¡Vaya! De nueva cuenta una contradiccion de religiosos. Y a fin de cuentas, ¿En que perjudica (al resto del mundo) lo mucho o poco que coma tal o cual infeliz?

Ira

La ira es algo tan natural en nosotros que seria absurdo pedirle a la gente que no la sienta. Todos tenemos una reserva gigante que es un explosivo en cualquier momento listo para estallar. Lo que puede hacerse es darle un distinto enfoque: canalizarla en hacer algo de bien, porque en definitiva no es sano alimentar rencor y resentimiento si a fin de cuentas no podras remediar los eventos del pasado, y no los usas para una causa valida tampoco. Las cosas del pasado fueron, ya no son. A la mierda el mundo. Enfoquemos esa enorme energia a atender nuestros propios problemas en forma eficaz, sin envenenar nuestras almas inutilmente.

Lujuria


El mas caracteristico del animal humano. ¡Condeno a quien hable mal de el! No detendran jamas esa corriente de hermosas pulsiones, que brotan subitamente en la mente y hacen sentir la sed del placer, el vino del carnal desenfreno, la magia del deseo. Muchos lo disfrazan, lo censuran, pelean contra lo mismo que vive dentro de sus reprimidas entrañas mentales. Son inutiles sus esfuerzos, pequeños humanos, carne pegada al hueso; ¿Como no voltear a ver al hermoso objeto del deseo y llenarse de ese mar de pensamientos? El sexo da al ser viviente un explosivo instante de dicha en esta corta vida, en este gran fracaso que llamamos existencia. Un manjar del que nunca nadie tiene suficiente. La union que lleva al verdadero Cielo.

El "pecado" favorito de santos y de impios. Sean honestos, puritanos, y dejen de fingir.

¿Y los otros 3 que faltan? Resumido: también están con madre. Dejemos de hacernos tontos. Es una lista de 7 cosas que a todos nos han atraído o atraerán alguna vez. Los "pecados" son instinto, los "pecados" son pulsiones, señores.

He dicho.
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15 oct. 2006

No seas como los Hijos del Soma


No te degrades nunca a ser como esas criaturas. La apreciacion de la verdad, la cultura y la belleza no se encuentra en ellos. No poseen verdadera etica para aplicarla en su conducta. Son capaces de identificar el bien, pero solo fingen practicarlo.

Alguien valioso busca la perfeccion, cuenta con conocimientos y con verdadera fe. Los hijos del soma no conocen el verdadero amor y respeto al projimo. Pueden sentir amor, pero gracias a ellos es que este sentimiento se ha corrompido.

Consagran su energia a lo vano y lo superficial de este mundo. Pueden gustar de la verdad, pero no la usan para algo positivo. Estan hipnotizados con su forma retrograda de ser y pensar, que los hace ser el animal mas inmundo de la naturaleza.

Parasitos de la Creacion, que obstruyen la felicidad de quienes la merecen. No les envidies sus riquezas, pues carecen de lo principal: un alma valiosa. No envidies su belleza, porque en su atractivo exterior no hay nada real tras el, una vil fruta de delicioso aspecto y podrida y agusanada por dentro.

Tu que eres diferente, apartado, y solo; no protestes. Acepta el dolor, humano. Abrazalo.

Perpetuamente te mueves en ese juego del Amor y del Dolor. Tu eres el mono. Ellos tambien. Adivina quien es el Organillero.

Te doy mi palabra de que en ellos el sufrimiento se volvera su segunda piel.
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7 oct. 2006

Tipos de personas en Internet

First Direct da su versión de lo que ha visto como tipos de personas en internet de acuerdo al tipo de red social, de la edad de los usuarios, aficiones, del tipo de acceso en línea, etcétera.

Los Ultras

Para ellos las redes sociales suponen una importante vía de comunicación con sus familiares y amigos, hasta el punto de que si se vieran privados de su uso, se sentirían aislados, incomunicados, perdidos. Así lo reflejaron en el estudio de la universidad; donde algunos de ellos mostraron estos síntomas desde el primer momento y otros a posteriori, a raíz de tener constancia de “haberse perdido” parte de la conversación social.

Los Negadores

Son el típico grupo que es incapaz de aceptar su realidad: no podrían vivir sin las redes sociales. En cambio, niegan la evidencia, y actúan como si no les afectara el hecho de no poder utilizarlas. Sin embargo, el sentirse privados de de esta importante vía de comunicación, les provoca ansiedad y cierta sensación de aislamiento.

Los Esporádicos

No todos los usuarios sienten esta dependencia de las redes sociales. También existe un colectivo que visita “de vez en cuando” sus perfiles; pudiendo pasar días e incluso semanas, sin que publiquen ninguna actualización.

Los Vírgenes

Aunque cueste creerlo, mucha gente todavía no está en redes sociales. Cada día se registran nuevos usuarios, estos principiantes son novatos e inexpertos; que comienzan de cero a explorar este nuevo ámbito. En los primeros meses se sabrá si se van a convertir en ultras, o mantendrán una actividad más moderada.

Los Observadores

Se trata de usuarios que no suelen reflejar ningún tipo de actividad en sus perfiles sociales, sino que actúan como espectadores. No se pronuncian, consideran que no tienen nada interesante que aportar; en cambio, se quejan de la gran cantidad de información irrelevante y tonterías que se comparte.

Los Pavos Reales

Utilizan las redes sociales para alimentar su ego y lograr la máxima notoriedad. Les preocupa especialmente conseguir el mayor número de seguidores posible, así como la máxima repercusión para sus actuaciones en estos medios.

Los Provocadores

Utilizan las redes sociales para expresar abiertamente sus opiniones más incendiarias, sin que les importe cómo puedan reaccionar los demás. Para ellos, las Redes son el máximo exponente de la total libertad de expresión. El estudio indica además que anteriormente pudieron ser bloggers; pero que han encontrado en Twitter un modo de llegar a mucha más gente, de tal modo que sus comentarios obtengan un mayor alcance.

Los Fantasmas

Hay personas a las que les preocupa el hecho de mostrar públicamente tanto su identidad como sus datos personales. Por ello, hacen uso de seudónimos en Twitter o crean perfiles bajo una identidad falsa en Facebook donde cuentan con un perfil bastante pobre.

Los Misteriosos

Se trata de un paso más allá en el arte de ocultar su verdadera identidad. Estos usuarios actúan bajo varias personalidades, con el fin de jugar al despiste y que nadie sepa quiénes son en realidad.

Los Preguntones

Este tipo de usuarios basa su actividad social en el planteamiento de cuestiones; una práctica que utilizan como vía para generar conversación. No se trata tanto de que tengan un interés especial por conocer la respuesta, como por su miedo a sentirse excluidos por no tener nada internaste que aportar. De este modo muestran su pare más activa y provocan interacciones.

Los Informantes

Son quienes rastrean incansablemente el panorama mediático en busca de información relevante con el fin de ser los primeros en dar la noticia. Esta práctica les beneficia a la hora de conseguir seguidores y de posicionarse como referente en su sector.

Los inseguros

Necesitan la aprobación constante de su comunidad. Les preocupa especialmente el número de interacciones sociales que provocan sus publicaciones en las Redes Sociales. Después de cada actualización no respiran tranquilos hasta que no comprueban que la gente comienza a reaccionar.

...

En otros sitios, y elaboradas las categorías por usuarios comunes de la red, se encuentran bajo apelativos distintos:

El Pesimista

Todo le va mal, todo le sienta mal. Desde cómo ha amanecido el día hasta lo mucho que le ha costado llegar al trabajo, el calor que hace si es verano, el frío en invierno o lo mal que le trata su jefe. Todo en su día a día es gris oscuro tirando a muy negro. Aléjate de él, si lo tienes en tu círculo de contactos; el agrio carácter de sus publicaciones puede amargarte la existencia.

El Bien Conectado

Se trata de una persona que aplica en serio la máxima de las redes sociales: este medio permite conocer a mucha gente y entablar relaciones. Por tanto, no deja pasar la menor oportunidad para presentarse y comenzar a indagar sobre tu vida, obra y milagros. No muestra el menor reparo a la hora de preguntarte sobre todos los aspectos de tu vida, hasta los más personales. Conviene no dejarse arrastrar por su entusiasmo y responder banalmente a sus interrogatorios.

El Espía

Las redes sociales permiten obtener jugosa información sobre los usuarios, datos y pruebas fehacientes de cuáles son tus hábitos cotidianos, tus preferencias personales, con quién te rodeas o simplemente cómo te diviertes en tus ratos de ocio. Debido a esto es importante tener cuidado con lo que publicas en estos medios 2.0 dado que una inocente foto puede ser usada en tu contra. A la hora de buscar trabajo, los headhunters registrarán tus perfiles sociales; un envidioso compañero de trabajo puede extraer parte de tu conversación en Twitter y sacarla de contexto frente a tu jefe; o bien, la hora y fecha de tus publicaciones puede delatar cierta “vida alegre”, que no esté bien vista en tu ámbito social.

El Reportero

Las nuevas tecnologías ofrecen la capacidad de registrar cualquier acontecimiento que te suceda de improviso, ese momento gracioso o un encuentro inesperado. Son circunstancias especiales, normalmente con cierto toque de humor, que son dignas de aparecer en tu muro de Facebook e incluso lleva a tus amigos a hacer sus comentarios e interacciones varias. Pero de ahí a que te dediques a inmortalizar cualquier acto cotidiano, hay un trecho. Hay usuarios que publican la foto de su taza de café por la mañana, cómo te han quedado las tostadas, o el semáforo rojo de la esquina saturando tu time line con actualizaciones irrelevantes, que no tienen razón de ser y te vendría muy bien silenciar.

El criticón

Siempre tiene preparada una crítica, para cualquier cosa. Si el café está demasiado caliente, que han tardado 3 segundos más de lo previsto en servirle su hamburguesa, que la dependienta no encontró a la primera su talla de camiseta o la estación de metro estaba saturada esa mañana… nada está a su gusto y sería imposible que tuvieras en cuenta sus recomendaciones, dado que no hay nunca nada a su gusto.

El Metiche

Son simples mirones, cuyo perfil aparece prácticamente vacío, por lo que aparentemente no desarrollan actividad social alguna y, sin embargo, la hay. Se dedican a ver qué hacen los demás, aprovechan su condición de “amigos” para meterse en los perfiles de sus contactos y estudiar a fondo su actividad; es la versión 2.0 de los chismosos de toda la vida.

El Optimista

Es ese usuario tremendamente feliz que quiere mostrar al mundo que está enamorado, el último modelito que le ha comprado a su hijo o la frase del día para alegrarte la mañana. Entre sus actualizaciones tampoco falta la última promoción a la que se ha apuntado o las innumerables fotos de causas benéficas varias a las que no ha podido resistir la tentación de aportar su granito de arena en forma de Me gusta, cualquier momento es precioso y digno de ser reflejado para la posteridad.

...

Y en cuanto a la gente odiosa que uno encuentra discutiendo en internet, hay una peculiar lista compartida por Leonardo Garvas en elcantor.com. Tal vez debieron ser otros los apelativos, en mi opinión, pero en la descripción da en el clavo en la mayoría. Léanlo por ustedes mismos:

ara empezar, tenemos a los peores de todos. Esos que no respetan la lógica, no les interesa la verdad y lo único que quieren es mostrar su necedad y sus ganas de querer tener la razón, aunque en el fondo sepan que no la tienen: los saltaargumentos.

Es sencillo detectar a los saltaargumentos analizando el camino que tomó una discusión. Digamos que usted explica por qué el cielo es azul, el saltaargumentos dará sus razones para asegurar que el cielo es verde. Usted utilizará su audacia argumentativa y derribará cada uno de los argumentos de su contrincante. Pero, oh sorpresa, resulta que el saltaargumentos saldrá con nuevos argumentos y de nuevo usted tendrá que derribar cada uno de ellos. Entonces volverá a suceder: el saltaargumentos saldrá con otros argumentos, aunque usted mantenga su argumento original que el otro no ha podido vencer.

A este punto, usted ya debería haberse percatado que a su contrincante no le interesa razonar y que sólo le interesa proteger una idea, que no puede sostener, a toda costa. El saltaargumentos brincará de una falsa razón a otra, regresando de vez en cuando a la que usted derribó desde un inicio, con tal de desesperarlo y confundirlo. Su finalidad es agotar y así pertenecer a ese sector que protege ideas indefendibles. No le importa la ciencia, los hechos, la evidencia, lo que le importa es repetir argumentos que escuchó en otro lado. Así que a la próxima que se encuentre frente a uno de éstos, en lugar de seguir aplastando cada uno de los discursos que el saltaargumento usa para negar la verdad, hágale ver que él o ella ya no puede defender lo que defendía debido a que su argumento original (y por lo tanto el más sólido dentro de su pobre lógica) ya fue derrotado. Por supuesto, el saltaargumentos no es una persona racional o reflexiva (si no, no sería un saltaargumentos) y lo va a negar, pero así usted evitará perder el tiempo con esa gente que lo único que le interesa es mostrar su necedad y no desenmascarar las falsas creencias ni buscar la verdad. Así como los saltaargumentos discuten en las redes sociales, también discuten del mismo modo con sus familiares, amigos y conocidos: usted nunca los podrá hacer ver su error, porque siempre saltarán de una excusa a otra.

#leeconlaspatas

Los leeconlaspatas. Estos individuos entienden lo que quieren, interpretan las cosas como se les da la gana y no les importa estar asegurando otra cosa que no es lo que usted o el texto en cuestión dijeron. Para ellos es muy fácil afirmar que alguien está diciendo lo que no dijo, con tal de poder desahogar su odio y su frustración y proyectar sus temores o deseos. El texto nunca habló de agua, no hay referencia o idea que lleve al tema del agua, pero como ellos en el fondo desean mucho que se hable sobre agua, no tardan ni dos segundos en relacionar el tema con todo aquello que a ellos les causa conflicto o les interesa. Lo peor de los leeconlaspatas, es que hay gente que cae en su trampa y comienzan a discutir con ellos en lugar de ponerles un alto. Lo que nos lleva a otro tipo de argüenderos:

#dirijoladiscusiónadondequiero

Estos individuos saben que no tienen posibilidades de ganar, así que llevan el diálogo, pleito, discusión, lo que sea, justo a otras partes donde se encuentren en su zona de confort. A veces, su rival tiene lapsos de lucidez y les pregunta por qué se desviaron, pero los dirijoladiscusiónadondequiero encontrarán el momento preciso para volverse a desviar.

Muy parecidos a los anteriores están los todoesmimundito. Uno puede estar hablando de temas universales, de problemáticas tan viejas como la humanidad, o de cualquier otra razón profunda, pero para el todoesmimundito cualquier discusión se relaciona con las únicas dos o tres referencias que él conoce. Siempre les dirán cosas como “eso lo dices por la película que acaba de salir”, “aquello es porque seguro leíste el bestseller de moda”. Para ellos que viven en la espuma de la marea de las masas, tienen que relacionarlo todo con sus pocas fuentes y herramientas, para no sentirse perdidos y fuera de toda posibilidad de argumentar.

#mellevoperonomeaguanto

Ahora tenemos a los mellevoperonomeaguanto. Suele ser fácil detectarlos al momento en que alguien les responde. Los mellevoperonomeaguanto suelen tener a la mano, en su cajón de respuestas trilladas, frases como: “Si no te gusta que te critiquen, no lo publiques en Internet” o “Cómo te atreves a responderme, eres un censurador”. Y es curioso, porque ellos están haciendo justamente lo que reclaman. Si a ellos no les gusta que les respondan, entonces no deberían de publicar en Internet. O, si no dejan que la otra persona ejerza su derecho de réplica, entonces son censuradores. Los mellevoperonomeaguanto usan el sistema a su favor y son los reyes de la falacia, ya que responder o no responder no tiene nada que ver con que si a uno le gusta o no le gusta que le comenten, del mismo modo que responder no tiene nada que ver con censurar. Pero gran parte del poder que tienen los argüenderos de las redes sociales consiste en asegurar como verdaderas cosas que no lo son. Eso me recuerda a los...

#aguantametodoloquehagaoerespeorqueHitler

Si usted está en un lugar público, en una escuela, en un seminario, en la biblioteca, en el congreso del senado, en una conversación entre dos personas, donde sea, hay límites para lo que uno puede hacer o decir al otro o a los otros individuos presentes, y la manera de hacerlo o decirlo; pero en Internet, estos señores o señoras creen que uno debe aguantar todo tipo de comentarios y malas maneras de hacerlo. Se cree que el espacio virtual es una plataforma incondicional de la libertad de expresión. Esto se debe a que, periódicos y revistas virtuales, ofrecen espacios para que la gente pueda escribir lo que quiera y eso alimenta la ilusión de que ahora todos pueden comentar lo que sea en donde sea. Y es cierto, ninguno de estos periódicos o revistas se van a meter en un pleito por borrar comentarios y mucho menos por responder. Lo que ahora hacen algunas revistas o periódicos es quitar ese espacio para comentar y así se regresa al universo donde uno recibe lo que el medio de comunicación (televisión, radio, periódico impreso) bombardea y uno es incapaz de opinar al respecto. La verdad es que las redes sociales son una extensión de nuestro mundo cotidiano y en nuestro mundo cotidiano no soportamos a quien no se nos da la gana. Pero los aguantametodoloquehagooerespeorqueHitler alegan que uno debe estar tolerando toda clase de comentarios absurdos, violentos, ridículos, y no hacen uso de la libertad de expresión, más bien se esconden detrás de ella para poder hacer todo aquello que no pueden procesar en una psicoterapia adecuada. Usted en su vida diaria o en su trabajo jamás trataría directamente con estos individuos, pero en Internet quieren que los aguante hasta la locura.

#siyonoentiendoparaquésehacealgoNOdeberíahacerse

Luego vienen los siyonoentiendoparaquésehacealgoNOdeberíahacerse. No es difícil reconocerlos, siempre saldrán con una pregunta, tipo: “¿Para qué hacer eso?” Seguido de la frase: “No le veo el caso”. Estos sujetos jamás podrán comprender el alcance de los actos, las opiniones, no comprenden el efecto bola de nieve o sincronía de pensamiento, para ellos todo es pérdida de tiempo y les molesta que alguien más esté intentando hacer algo. Para ellos, lo mejor sería que nadie hiciera nada. Viven en la apatía del adolescente desmotivado y les fascinaría que el mundo completo fuera igual.

#cyberseñorasdelOpus

Y quizá en la parte más baja de estas clasificaciones se encuentran las cyberseñorasdelOpus. Es en este sector donde más se nota la ausencia total de la lógica y del interés por conocer las razones expuestas. Las cyberseñorasdelOpus consideran válido vociferar que tal cosa es de “mal gusto”, que tal otra no debe ser mencionada, que aquello no debe ser mostrado. Para ellos, la supuesta moral es la bandera con la van llenando de pantano cualquier rincón del Internet en donde puedan vaciar su opinión. A las cyberseñorasdelOpus no debe usted hacerles caso bajo ninguna circunstancia, generalmente lo único que buscan es hacer aquello que hacen los evangelistas de puerta en puerta: gritar una supuesta condena al infierno, para que los demás se acerquen asustados a preguntarles y así puedan engatusar y reclutar más gente para su causa.

#yosípuedoperotúnopuedes

Muy cercano a las cyberseñorasdelOpus están los yosípuedoperotúnopuedes. Estos individuos se caracterizan por llegar muy ofendidos a denunciar que se les ha hecho un daño irreparable que, aunque sólo existe en su imaginación, debe ser reparado con exactamente lo mismo que reclaman en un origen. Es decir: “vengo a regañarte agresivamente porque en mi imaginación tu opinión fue un violento regaño hacia mí y eso no lo debes hacer. Yo sí puedo venir a dañarte pero tú no a mí o tendré que venir a dañarte” Así hasta el infinito.
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24 sep. 2006

Jesucristo muñeco inflable (Jesus Love Doll)


Sientanse libres de asombrarse. Yo, por mi parte, no. El mundo ya es un lugar enfermo a mis ojos. Seguro esto es forzar la nota a los ojos de los creyentes, en lo particular me parece (sin saber si es real o un fake) un desesperado intento de llamar la atención o sentirse innovadores.

Veamos lo que nos dice el anuncio del muñeco inflable en cuestión. "Oooh se siente tan real", inflable. Bueno, nunca he intentado usar esas cosas, pero estoy seguro que un monigote requiere mucha imaginación en el acto para que uno lo califique como una sensación real.

"El hijo de DIOS nunca dirá No". Pues por supuesto que no, es un muñeco inflable, no puede hablar. Duh.

"6 túneles de amor". Válganme los demonios.

"Esfínter vibrante extra-estrecho". No sé, ésta gente en verdad debería considerar mejor pagarse una prostituta en algún lugar que consideren conveniente. Dejando creencias aparte, y conste que digo eso para que no haya lloradera indignada, no debería resultar atrayente aún para el más perverso fetichista el simular sexo con el muñeco de un hombre de medio oriente muerto hace dos mil años.

¿Qué opinan?
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21 sep. 2006

Frases pendejas de la gente


1) "El show debe continuar" (cuando fallece alguien)

Esta frase es empleada en muchas ocasiones por los siempre profesionales medios televisivos, en los noticieros de México. Es una pendejada, y mas aún si alguien tiene el tino de decirlo en un funeral. No es un show, imbécil. Es la pérdida irremediable de alguien. Sí, ya sé que obviamente es una analogía, pero es una muy tonta de aplicar en un momento tan inadecuado. Siempre lo he dicho: un funeral es de los eventos donde es más fácil cagarla cuando se habla. Mucho mejor limitar las palabras a las mas esenciales, y el resto del tiempo permanecer en silencio.

2) "¡Una no es ninguna!"

Qué desmadre con estas palabras. Lo mejor es no usarlas, debido a su naturaleza ambigua. La gente a su conveniencia la interpreta como una frase indulgente, incitando a hacer algo, mientras que otros la toman como una frase que señala la importancia de algo hecho aunque sea solo una vez, y que por lo tanto hay que tener precaución. Entre los debates sobre qué significa realmente, es mejor decir las cosas de forma mas directa: "Házlo" o "No lo hagas".

3) "¡A mi amigo/pariente/conocido le funcionó!"

¿Qué importa que le haya funcionado a mengano o a sutano? Lo peor es que generalmente, cuando dicen esta frase, el escenario es que están recomendandole automedicarse a alguna persona que ahí va de crédula a regarla.

4) "No es nada, al rato se quita"

No solo atribuido a malestares físicos. También hay gente que lo dice a manera de consejo a quien está experimentando depresión, o a alguien que les menciona alguna dificultad por la que está pasando. La frase en sí misma está aconsejando indiferencia y desidia en vez de hacer las cosas que se deben hacer en respuesta a algo.

5) "¡Pues mándala(o) a chingar a su madre y ya!"

Los magos resuelveproblemas. Ellos siempre tienen la respuesta por excelencia. Lo chistoso es que, esa misma recomendación que hacen, jamás la seguirían si estuvieran ellos en la misma situación que el del problema. Solo quien carga la cruz sabe lo que pesa, dicen. Para hablar cualquiera es bueno. Lo mejor es solo estar al lado de la persona, y entender que en este mundo, por desgracia, los sentimientos nublan la razón.

6) "Es mejor haber amado y perdido, que nunca haber amado"

¿En serio? Solo inténtalo, Hablador.

7) "Tienes que dar más del 100%/ Da el 200%, etc."

Eso es estadísticamente imposible. Y signo de la evidente estupidez de esos positivistas alejados de la realidad que buscan arrastrarte a su negación constante que llaman su vida.

8) "Dios proveerá"

Que pinche maña de atascarle los problemas y carencias a Dios. ¿Por qué te lo va a resolver? Pero bueno, si acostumbran colgarse de Papá Gobierno, no se van a andar deteniendo solo ahí.

9) "¿De que le sirve al hombre ganar el mundo entero, si se pierde a si mismo?"

No hay pedo. Tendrás la suficiente lana y recursos para encontrarte en donde madres sea que te hayas perdido. Así que no te dejes impresionar por retóricas bíblicas.

10) "Nunca sabes lo que ellos estén sufriendo o las cosas que a ellos les pasen" (generalmente refiriéndose a la gente rica)

Justificación ridicula y conformista de la gente pobre y/o mediocre, usan esa frase cuando alguien expresa su deseo de tener más y mejores cosas. La realidad es que, aunque el sufrimiento nunca se va del todo, es mejor encararlo teniendo buena cantidad de billetes en la bolsa y también en el banco.

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19 sep. 2006

Pide un deseo

Pide un deseo. Con detalle, en tu mente. Concéntrate en ello.

¿Ya? Recuerda, debe ser con la mayor concentración y detalle posible. Ahora pon toda tu fe en ese deseo a medida que lo piensas. Visualízalo como si ya se hubiera realizado, como si todo lo existente se reacomodara para que ocurra.

¿Listo? Bien, te tengo noticias: no se te va a cumplir.

Esas ridiculeces de pensamiento mágico sin tomar acción y estudiar mediante principios lógicos las cosas solo te llevarán al resultado inevitable de ver que no se cumple lo que quieres, mientras que a otros que sí trabajaron activamente sí les llegan resultados, en mayor o menor medida, pero les llegan.

Ve y haz las cosas. No estés solo deseando, o esperando que un ser invisible te dé las cosas. Ni siquiera entraré en la discusión de si él (o ellos) existe(n). El hecho es que tu deseo no les importa, tú y millones de personas al parecer no les importan tampoco. Y en ese mar de incertidumbre, el único que puede intentar cambiar lo que es y lo que tiene eres tú.

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12 sep. 2006

Sobre la lluvia y su efecto en la gente


Jamas me ha desagradado la lluvia; al contrario. Siempre ha sido elemento de inspiracion, desde aquellos dias en que era un jovenzuelo todavia con anhelos, con ideales, con energia (Escuchenme. Soy un viejo decrepito...) y aspiracion a un futuro mejor. Desde que era pequeño creaba pequeñas historias, a veces con intentos-de-ilustraciones, las cuales creaba ahi en casa de mi abuela donde vivia, sobre todo los dias en que afuera caia el agua sin cesar.

Si, ese tamborileo que se oia en el techo, para despues arreciar y convertirse en un estruendo era lo maximo para mi. No habia susto ahi por relampagos o truenos, como ocurre en otros hogares. Asi que mientras yo hallaba el gusto de crear a traves de ese sonoro acompañamiento, en otras casas y otros sitios al parecer no lo tomaban tan bien. Y es que la lluvia al parecer tiene un efecto de apendejamiento en el humano comun, no se si mis cuatro lectores alguna vez lo hayan notado. Inhibe la capacidad de desplazarse, improvisar, armonizar, y hasta de hablar coherente e inteligentemente. Un retorno al yo primitivo, sin duda.

Tomemos por ejemplo a la señora X, a quien conozco desde años mozos. Cada que hay una tormenta, se convierte en un verdadero basilisco. Pela los ojos, hace ruidos extraños como si fuera Gollum autoestimulandose, y se vuelve realmente agresiva. Tiene dos hijos: niño y niña. La parejita. Ay que ternura, ¿verdad? Cuantos padres no quieren tener esa suerte. Que bendicion son los niños... mientras sean de otros y esten en otras casas. Estoy siendo sarcastico. Ya me sali del tema. Mi otro yo sugiere que deje de hacer oraciones puntualizando lo obvio y continue con el relato. Lo oigo y respondo 'afirmativo'. Bien, cuando ocurria esto, al parecer los pobres niños debian tener la culpa del clima, pues la señora hallaba el menor pretexto para sorrajarle soberanos chingazos a uno o a otro a la menor provocacion. Ahora los niños ya crecieron, y ella todavia se pregunta "Que habia de malo en ella" como para que su esposo se fuera, y su hijo se convirtiera en un drogadicto, y su hija en una mujercita de cascos ligeros.

cielo de tormenta

Ni que decir de los automovilistas. Podria escribirse un libro sobre ellos. No entiendo el afan de acelerar como si estuvieras en un Grand Prix si estas viendo que la maldita tromba no te deja ni ver. Luego les extraña que les pase lo que les pasa. Y mientras unos se arranan en el mismo sitio, ahi tienes a los otros pendejetes pisandole y creando sus mini-tsunamis en la calle. Si, lamentablemente vivo en una de las ciudades con peor cultura vial. Al rato estan ahi los titulares en los noticieron hablando de la "tragica lluvia". Lo tragico es la pendejez; esa prevalece esten secos o mojados.

¿O que tal los que van por la calle cuando esta lloviendo o acaba de llover, y van practicamente bailando la coreografia del video de Thriller? Como me dan risa esos tipos. Si ya te estas mojando por la lluvia que en esos momentos cae, o ves que hay lagunas en todas partes donde FORZOSAMENTE te mojaras, ¿A que viene andar haciendo esos papeles? ¿Esquivar sin parar, hasta al final acabar cayendo de todas formas? Esta humanidad. Yo avanzo sin dudar. Y si, en efecto, me he llevado mis baños. Lo comico de esa ocasion es que quienes se rieron fueron tambien mojados minutos mas tarde. Ya estabamos bien empapaditos todos, esperando nuestra limusina gigante de numerosos asientos que nos llevaria a nuestras casas.

Deseo a cada uno de ustedes una feliz noche enmedio de esta agradable atmosfera, hijos mios. Tengan la dicha de saber que las semanas cada vez son mas cortas a medida que decaemos. Les guardo en mente y en el boquete que me dejaron donde solia haber un feo organo ovoide con conductos de nombre auricula y ventriculo, llamado corazon. Bendiciones.
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10 sep. 2006

Yo no discrimino, los odio a todos por igual


Debo ser sin duda uno de los tipos con mas defectos que hay, como para poner un récord, y no obstante, puedo decir que ha habido algunas cosas buenas que he buscado conservar en mi persona.

Una de ellas es el mostrar siempre disposición para ayudar a alguien a quien tengo en estima. A pesar de las dificultades, a quien alguna vez he tenido la oportunidad de ayudarle en una situación o al menos reconofortarle en algun proceso dificil, no le quedara duda de esto.

Me hace sentir bien tal rasgo, a la par que me da pena. ¿Por que? Porque he llegado al punto de ver qué egocéntrica y desconsiderada es la mayoria de la gente. Aquellos que piensan que todo lo merecen. Y cuanto más pasa el tiempo, mas voy dándome cuenta de la soledad que es la realidad, y que la realidad es soledad. Esos cúmulos de gente son un arreglo artifical de contacto social.

Me caga, me reemputa, que sobren personas en mi vida que cuando necesitan un favor, un consejo, un préstamo, etcétera y demás, ahi estan prontos a llamar, a escribir, o a aparecerse súbitamente. Cuando es a la inversa, o simplemente cuando es uno el que necesita ser escuchado, es cuando no se ven ni sus luces. Ahí si siempre es que "se les cayó el internet" o "están muy ocupados". Ahí sí tienen otros compromisos y otra gente. Solo cuando vuelven a tener un pedo de cualquier índole, es cuando saben que tienen ya a su pendejo que les sacará del chiquero y los mandará bien limpiecitos al mundo feliz.


Y antes que diga alguien que no me queje, es mi maldito blog y me quejo cuanto quiera. Y de ninguna manera vale el pretexto tan conocido: "Es que los otros tambien tienen vida, no pueden estar nadamas para uno". Los que son como yo también las tienen. Y sobramos pendejos (desgraciadamente) que por un amigo o un pariente querido, dejamos a un lado esos compromisos y esas cosas que hacer por ayudarles, para al final darnos cuenta que ellos no harían lo mismo por nosotros. Hasta el mas ocupado del mundo tiene tiempo. Todo esta en el querer. Y en este momento, el mundo (mi mundo, digamos) en su mayoría está compuesto de gente que no escucha, sino que solo espera su turno para hablar. No llama para saber de uno; llama para que le resuelvas la situacion o le des palmaditas diciendole que todo esta bien. No escribe de forma personal, solo envía mierda y media de la que ya abunda en internet. No sale contigo, solo obtiene lo que necesita y despues te vuelves más inactivo en su mente y su agenda que sus propios muertos.

Me he cansado de esa gente. Y les externo un sonoro "No valen madre". Ni quiero que me vengan a preguntar como los Apóstoles en la Última Cena: "¿Acaso soy yo?", porque para no batallar, bien puede darme la gana decirle que Sí a todos. Simplemente digo esto: se les terminó su psicólogo y motivador gratuito. Se acabaron sus sesiones de confesionario donde escucho a alguien que le importa madres lo que yo tenga que decir o cómo me sienta. Ya estuvo bien de esperar una llamada o una visita prometida, o el ver que apenas se dan por bien servidos, se levanten y se larguen, para aparecer luego hasta que tienen el siguiente problema. Tengo los mios ya; arréglenselas como puedan. Estoy harto de dar todo y recibir pura mierda.
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29 ago. 2006

Birthday Reminders y agregadores automatizados


Una de tantas cosas que no soporto en internet son los mensajes, invitaciones, correos, y otras cosas que tengan que ver con algo automatizado e impersonal. En mi opinión, la hueva y apatía de la gente se ha hecho inmensamente mayor con los medios electronicos de hoy dia.

Para muestra, tenemos como primer ejemplo las cadenas. Pinches plagas de la red, en serio (y no me refiero a las cadenas en si, sino a quienes las envian). En su mayoría ofreciendo concederte un deseo si te despojas de tu inteligencia y te lo crees, o con algún mensaje estúpido sobre la amistad o el amor. Y curiosamente, la persona que te lo envía rara vez es alguien que se haya mantenido cerca o que se haya ocupado de hacerte sentir alguna de las cosas que la cadena dice. Pero el intrépido amante del forward dice "Ya la hice", y cree que el enviarte tal basura compensará lo que tal vez son años de abandono emocional hacia alguien que, para cualquier cosa que se ofrezca, quiere seguir manteniendo en el engaño de que es su amigo.

Pasando de una atrocidad a otra: las comunidades virtuales de amigos. Me EMPUTA como nunca el ver en mi correo alguna dizque invitacion, que a fin de cuentas se reduce a esto:

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HOLA, AMIGO xxx@hotmail.com! (Se lee particularmente convincente, ¿No creen? De hecho, muchos amigos mios se refieren a mí por mi e-mail).

Fulanito de Tal (generalmente alguien con quien no hablo mucho, o peor aun, alguien con quien estoy peleado hasta la fecha) te ha invitado a unirte a su grupo de Amigos! (¡Hurra!) en nuestro portal (Aquí insertar un nombre ridiculo. Primero era el pedo que traían en Hi5. Ahora ya se llaman BEBO, BIBO, BOBO, SOBO, o quien sabe como madres mas).

¡Únete a nuestra comunidad de cabrones donde verás las mismas mamadas que en otros lugares! ¡Gente poniéndose los mismos comentarios ciclados y otros en pleno delirio de que son realmente populares!

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A éstos se suman los Birthday Reminders y el resto de cosas que se les pueda ocurrir. En resumidas cuentas, alguien que te envía esto, pero maldito si sabe la última vez en que te envió un correo en verdad personal, preguntando cómo te encuentras y mencionando detalles de tu vida, mostrándote que te tiene presente y no te olvida. Háganle un favor al mundo, hijos mios. No contribuyan más a esas mamadas. Y lo del cumpleaños, nada te cuesta hablar con el y preguntarselo. Si no, tu groseria es doble: "Fíjate, jamás te escribo ni considero que merezcas que yo mismo lo haga, y ADEMÁS no me sé tu cumpleaños, asi que este magico servidor envia esto para que tu solito vengas y anotes en que dia cumples. Como quiera no te felicitaré".

Marquemos la diferencia y seamos mejores. O dicho sea de forma mas simple: Dejémonos de mamadas, por favor.
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26 ago. 2006

Gente que no llama a las cosas por su nombre

Negacion

En una de mis reflexiones breves, subitas, y que a nadie mas que a mis cuatro lectores les gusta leer, me puse a pensar en lo absurda que es la forma de manejar los temas delicados hoy en dia. ¿A que me refiero? Simple. Para que la gente sea distraida de la naturaleza de la persona o problema, ultimamente se ha dado nombres mas pintorescos y adornados para tratar de "suavizar" a la hora de mencionar el concepto.

Antes, y creo que desde pequeños muchos de nosotros, a un rasgo malo o a un elemento o situacion no favorable se le llamaba problema, defecto, falla. Ahora no; ahora a esto se le conoce como "area de oportunidad". Por favor... Que forma tan ridicula de nombrar algo negativo. Imagino a un medico empleando esa forma tan pendeja de hablar:

- Doctor, digame la verdad, digame que va a pasar conmigo...
- Bueno, mire...
- Digamelo tal cual es, se lo ruego.
- Lo que sucede es que dentro de unos dias, su sistema cardiorespiratorio tendra una gran "area de oportunidad" en cuanto a su funcion y efectividad se refiere.

¿Y que hay de los discapacitados? Yo admiro el valor de esa gente para salir adelante. A veces, la carencia de un miembro o una funcion corporal es el motor para sobresalir, y muchos hacen lo que miles de tipos enteros no logran hacer, pues no han sacudido esa pesada hueva de sus cuerpos. Pero,¿Que hace la gente para evitar nombrarlos? Les han puesto distintos nombres ridiculos, hasta ahora llegar al peor de todos: "Gente con capacidades diferentes". Esa manía de hacerles lo que los gringos llaman "being singled out". Se ve como a los que les dicen que no estan feos, sino que son de atractivo o belleza rara. Su condicion no es una verguenza; y antes bien, de boca de varios he escuchado decir que portarian en donde fuera con orgullo el adjetivo de minusvalido o discapacitado si se da a notar que han sabido seguir adelante a pesar de ello.

Imagínense eso aplicado a las prostitutas o sexoservidoras. ¿Como le nombraran a su labor entonces, si asi le nombran a su profesion? "In-and-Out Performance Meeting"? "Depto. de Operaciones en Desempeño Coital"?

¿Ahora el eyaculador precoz sera "amante con area de oportunidad en la metrica de duracion"? ¿El asesino sera "conciliador de bienes raices de la Muerte"? ¡Por los dioses! Si ustedes son jefes de alguien, o estan a cargo de EDUCAR a alguien, no le enseñen en base a negaciones, pues en verdad les digo: disfrazar algun concepto de su verdadera naturaleza es crearles una falsa perspectiva de las cosas. ¿Y como cambiar o mejorar algo que no se te permite verlo tal cual es?

He dicho.
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