26 dic. 2011

Las mentiras que más le he escuchado a la gente


Mentir, acción que se define como el decir o manifestar algo contrario a lo que uno sabe, siente, o piensa. Inducir al error, obstruir la verdad.

A través de los años, como a todos, me ha tocado ser engañado y escuchar mentiras que tomé por verdad. Y hace poco, conversando con alguien, me di cuenta que no había recopilado las que más han tendido a repetirse.

Ya sea que me las hayan dicho a mi, a un amigo o conocido, o las haya visto en algún video o escrito, a veces de boca de alguna figura pública como un político o artista. He aquí a las mentiras que más se ha encontrado un servidor en los últimos años.

1) Tenemos tu currículum, nosotros te llamamos.

2) Mi fe es inquebrantable.

3) Ofrecemos la mejor atención médica.

4) Vas a estar mejor pronto.

5) Te vas a arrepentir.

6) Al paso de los años, será más claro todo.

7) La justicia triunfará sobre el crimen.

8) Bajarás de peso sin esfuerzo.

9) La victoria será del justo.

10) Estás loco, solo es un amigo y no quiere conmigo, nada que ver.

11) En ésta empresa hay oportunidad de crecimiento para todos por igual.

12) No te dolerá.

13) La reparación va a ser rápida, uno o dos días máximo.

14) No te dejaré de amar.

15) Es mejor ahora que después.

16) Verás un milagro pronto.

17) No abandonaré a mis amigos por una mujer, por mucho que me lo exija.

18) De más grande, verás que la gente a tu alrededor va a actuar de forma más madura.

19) Siempre seremos amigos.

20) Lograremos un mejor país para todos.

¿Y tú? ¿Tienes alguna por agregar a la lista?

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21 dic. 2011

Querido Santa Claus: de Navidad, quiero esto


En estos momentos me encuentro en mi lugar de trabajo. Ese rutinario espacio en el que día a día, nosotros los asalariados -la prole, dirían algunos- venimos a ganar con arduo sacrificio el dinero que después, de una u otra forma, nos arrebatarán el gobierno y las grandes empresas.

"Ponte a trabajar", pudieran decir muchos. Y tendrían razón. Mas en ésta ocasión quise darme un respiro, luego de haberme detenido en mi ritmo laboral para decirme: "Ahora entiendo a esos tipos que súbitamente se hartaron y fueron metiéndole bala tras bala a las personas de su oficina". No porque apoye semejante acción, y mucho menos que quisiera realizarla, pero el contemplar cada día la hipocresía, vacío, superficialidad, y abuso, concentrado todo a más no poder, sé por qué un buen día esa gente llega a reventar.

Uno de mis temas recurrentes es el de las singularidades en el trabajo. No es la primera ni ultima vez que escribo sobre ello. Lo particular en ésta ocasión es que escribo desde el mismísimo lugar ésta vez, siendo que hasta hoy he cuidado que no haya rastro alguno de que en verdad soy quien aquí escribe, A.S., y no la identidad falsa de cuello blanco y regida por el nombre que algún burócrata tecleó en su máquina de escribir hace años en una oficina del registro civil.

Cuidaba de que no supieran que en verdad soy Strauffon. Pero en ésta ocasión escribo desde aquí, sin dar importancia a si llegan a darse cuenta o no. La persona que tengo como jefe directo es alguien sin consideración, arrogante, de poco juicio y nulo respeto a las ideas de los demás. A su vez, el jefe de éste es alguien ausente, de poco sentido común y actitud falsa, negado a reconocer la valía de sus elementos que realmente la tienen.

He continuado aquí porque entre las actividades realizadas, hay cosas que me gustan y relacionadas con mi vocación. Y aparte, debo aclarar, no existen absolutos en cuanto a la población laboral. Algunas personas de aquí, a las cuales cuento con los dedos de una mano, valen la pena y cuentan con ética y sentido del respeto al derecho ajeno. Por desgracia son, como ya dije, pocas. Y mi confianza hacia ellos es limitada por el hecho de que, como con toda persona que se cruza en nuestra vida, existe riesgo al momento de admitir que se acerque más.

Cuando el supervisor -o "hipervisor", en cuanto a su arrogancia se refiere- llega con demandas vanas, peticiones de cosas urgentes, de las cuales más de la mitad no se necesitan en verdad, o acusaciones sobre algo que fue responsabilidad de otro, me viene a la mente la ocasión en que estaba en un centro comercial y me dieron ganas de orinar. Como la urgencia era mucha, llegué y entré a uno de los baños. Al salir, un empleado de limpieza empezó a reclamarme con frustración el porqué había entrado ahí si era solo para orinar, y que debido a eso los excusados aparecían mojados en sus orillas o en el asiento continuamente. Ya que ese no había sido el caso en esa particular meada mía, procedí a mentarle la madre y a poner una queja con su jefe, y con los de seguridad. Después de haberme ido, aún así quedé con la sensación de que debí haber hecho algo más, diciéndome además que mejor debí haber ido después y haberme cagado en uno de sus mingitorios, para que ahora si tuviera una razón real para quejarse.

Así tengo que pasar día a día en éste lugar. Con tipos habladores que tienen una seria necesidad de que alguien les reviente la madre, y sin embargo, debo jugarle al Clark Kent y no hacer nada, o "se pone en riesgo el puesto". Veo a un sujeto que gana el doble que yo y no sabe ni escribir un correo sin errores de ortografía que parecen de un niño que recién comenzó a ir a la primaria, otros tantos con doble cara, afán de chismear, y deseo de difamar.

Requiero formar un verdadero Club de la Pelea. Urgente. Aplicantes, favor de dejar mensaje.

Oh Dios, o Alá, o Santa, o Tom Cruise y sus aliens cienciólogos: no es que quiera fortuna viéndolo como un fin, y solo por no querer ya trabajar con otra gente, sino como un recurso. Quiero el dinero de la misma forma en que un pintor quiere sus acuarelas y lienzos, en que un paciente en silla de ruedas quiere caminar, en que una mujer ansiosa de ser madre ansía el esperma.

Quiero esa fortuna para poder CREAR. Dar vida, o mejorar la de aquellos que lo merecen. Y de paso, por qué no decirlo, mandar al diablo a todos y cada uno de los que se lo han ganado, y no tener que volver a pisar éste lugar.

Reciban un saludo, lectores. Y me marcho, pues he de trabajar más rápido y continuo que una puta tailandesa recibiendo clientes, o no podré estar libre el día 24 para la tradicional fiesta pagana y banquete a degustar. Adieu.
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18 dic. 2011

De noticias recientes en México y el mundo

No olvido pobreza, violencia y desesperanza que vive México: Peña Nieto

Peña Nieto está preparando el camino para los priístas para volver a engolosinarse del banquete que es el poder.

Lo malo de éste país y los gobiernos que le tocan siempre, es que los partidos políticos no entienden que deben volverlo un pais próspero para que siga dando recursos de los que se sirvan ellos y todos por igual. En vez de eso, quieren seguir ordeñando a una vaca escuálida y casi muerta.

Lo triste es que, con todo y las señales que Enrique Peña Nieto y su adorable hija nos han dado, ahí estará la mayoría de la gente dándole el triunfo al individuo.

Podría salir libre comerciante que abatió a asaltante

Qué bueno que le dejen salir. Pero qué mal que tome tanto tiempo.

Un peritaje en un caso como ese debería ser expedito, pues no es justo que si te defiendes de alguna lacra de la sociedad que vive para joder gente, te arresten y te lo quieran cobrar como nuevo al infeliz.

Por supuesto que, como en todo caso de homicidio, un procedimiento legal debe seguirse. Pero es una mierda que pretendan condenarte si ven la oportunidad, cuando es claro que se trató de alguien que invadió tu propiedad y amenazó tu integridad.

Estúpidas leyes ilógicas y mierdas.

Subasta del mobiliario de Jackson supera los 700 mil dólares

Ni en la muerte dejan de lucrar con las cosas del pobre hombre.

Luego de su muerte, se ha vendido hasta una pizarra que contiene dos frases escritas por la hija del músico ("amo a papá" y "sonríe, es gratis"), un piano victoriano de Gunther y Sohne, un cuadro de Adelsteen Norman, y casi todo el mobiliario de Michael Jackson, el Rey del Pop.

Siempre hay alguien que lucra con las pérdidas de otros.

Descubren tumba con restos de 60 personas sacrificadas hace mil años

Se sospecha del "Cártel de los Chichimecas".

¿Ya activaste tu nueva biografía de Facebook? Entérate cómo

No, gracias.

Facebook puede cambiar de look cuanto quiera, a fin de cuentas, no estamos pagando por él. Pero esa mamada del "timeline" se ve mal, pedorra, y hace que parezca un Hi5 cualquiera.

Por suerte solo uso el Facebook como complemento. No imagino cómo será para quienes son dependientes a él.

Exigirá Pekín a blogueros revelar su verdadera identidad

Poco a poco, los gobiernos invadirán la libertad de expresión en internet, a menos que algo se haga al respecto.

Hoy día no debe ya haber cabida para gobiernos paternalistas que quieren saber hasta lo más privado de ti.

¡Que se vayan a la "Chinada"!

Advierte Banxico que ha aumentado el riesgo de un evento catastrófico

Éstos van descubriendo el hilo negro.

La situación financiera mundial, y por ende la de México, no está pasando por un buen momento actualmente. No se necesita ser un experto para saberlo.

Lo peor es que, con la economía europea desmoronándose, hasta las fantasías de mudanza al viejo continente se desmoronan.

La lectura en México: Alfabetismo disfuncional, pornolectores y prensa del corazón

Libro Vaquero, no te acabes.

Lo curioso es que los tres elementos mencionados en el título del artículo (porno, prensa del corazón...) vienen englobados en Twitter.

Los últimos soldados estadunidenses han abandonado Irak, dice el ejército

Al rato ocurre algun otro evento polémico que usarán para nuevamente ir e invadir medio mundo.

Pero por ahora, qué bien por los soldados que pueden ya volver a su hogar y dejar de estar lejos.

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14 dic. 2011

Monterrey y Ciudad Gótica: ¡Santas comparaciones!


Una conocida frase dice que la realidad supera la ficción. Al parecer aplica sobre todo en cuanto a cosas negativas se refiere.

El mundo ficticio de los libros, películas, y cómics refleja muchas veces los detalles de la complicada mente del autor. Sus recuerdos, vivencias, e interpretaciones de la realidad en que se desenvuelve.

Ciudad Gótica, o Gotham City. La ciudad con ciertos elementos inspirados en Nueva York, ficticio lugar de las historias de DC Comics. El lugar donde opera el héroe más oscuro y el mejor detective de todo universo de historietas: Batman.

Monterrey: también llamada "La Sultana del Norte", ciudad del norte de México en otro tiempo próspera, atractivo de turistas gringas calenturientas sin suficiente dinero para irse a las playas.

¿Compararlas? ¿Y POR QUÉ NO? Acompáñenme mientras enumeramos algunos detalles de esas dos peculiares ciudades. Veamos qué resulta.

1) CLIMA

CIUDAD GOTICA: estaciones del año propiamente establecidas, invariables. Hay nevadas en invierno.

MONTERREY: del carajo. Calor insoportable en gran parte del año, inviernos con temperatura oscilante.

2) ECONOMÍA

CG: pertenece a la primera potencia que es Estados Unidos, su economía, aunque encuentra trabas en su crecimiento por otros factores, es estable y hay empleos, sobre todo gracias a la Fundacion Wayne.

MTY: inestable, con marcada influencia de sindicatos, partidos políticos, y distintas facciones de poder que merman la oportunidad de empleo ya sea como asalariado o como independiente.

3) CULTURA DEL DEPORTE

CG: extendida. Tambien hay quienes dan preferencia a deportes extremos.

MTY: extendida. En el lecho del río Santa Catarina se encontraban unas de las mayores instalaciones deportivas públicas del mundo. Dichas instalaciones consistían en diversos campos de futbol y basquetbol. También se localizaba un campo de golf y una ciclopista de gran extensión. Lamentablemente toda esta infraestructura fue destruida en su totalidad por el fenómeno natural conocido como el Huracán Alex en el 2010.

Entre la población de mayor escolaridad se practica de manera limitada el ciclismo de montaña y el jogging. Existen algunas academias de artes marciales, natación, tenis, gimnasia y patinaje artístico.

4) SISTEMA LEGISLATIVO

CG: Deficiente. Otorgan derechos y recursos legales a los delincuentes de alta peligrosidad que les permite salvarse de condenas mayores, y seguir operando.

MTY: altamente deficiente, otorgando recursos como el "amparo", la "inimputabilidad", y muchos otros, para permitir que narcotraficantes, secuestradores, violadores, ladrones, y asesinos consigan condenas menores y hasta evitar ir a la cárcel. Éstos criminales que eluden el castigo inspiran a otros.

5) SISTEMA JUDICIAL

Corte de Ciudad Gotica

CG: De mediana calidad. Hay infiltraciones del crimen en la policia de la ciudad, aunque entre los hombres cercanos al Comisionado James Gordon se encuentra aún la lealtad a proteger y servir.

MTY: altamente deficiente y constituyendo un peligro para la ciudadanía. La policia municipal y la secretaría de vialidad y tránsito están infiltradas por el crimen organizado, dependiendo de la ayuda que envíe el gobierno federal para contrarrestar la inseguridad y corrupción.

6) LUGARES DE INTERÉS TURÍSTICO

CG: toda la ciudad lo es, debido a su estilo arquitectónico, sombrío, y similar a lo visto en el cine noir.

MTY: Chipinque, El Obispado, Planetario Alfa, además de parques de diversiones, antros, y museos.

7) MEDIOS LOCALES

Batman Joker

CG: periódicos y programas usualmente orientados al pensamiento de derecha, con una pequeña facción de izquierda ejerciendo su libertad de expresión, otorgando atención por igual a noticias de seguridad, deporte, espectáculos, ciencia, y tecnología.

MTY: medios viciados, con programas absurdos que alaban la ignorancia y la falta de educación y clase, conducidos por gente de igual bajeza (Ernesto Chavana, Mario Bezares, Sadrach Santos), y noticieros que se orientan a la nota amarillista, y a la glorificación desmedida del futbol soccer.

8) CATÁSTROFES NOTORIAS

CG: atentados terroristas, atentados de riesgo biológico, alto riesgo nuclear por culpa de la célula criminal TROIKA.

MTY: Incendios provocados, atentados criminales con tinte-metodología terrorista, explosión en PEMEX con evacuación de colonias cercanas, huracanes destructivos entre los que destacan el Gilberto y Alex.

9) ORDEN PÚBLICO

CG: policia local deficiente, dependiente de la protección de los hombres de confianza de James Gordon, y del vigilante de la ciudad: Batman.

MTY: policía local corrupta, malintencionada, y con muy pocos elementos honestos. La ciudad se ha vuelto dependiente de la ayuda del Ejército Mexicano y la Marina para contrarrestar a los criminales y a sus cómplices.

10) ÍNDICES DE INSEGURIDAD

CG: aún con la gran población que infringe la ley, gracias a Batman se ha llegado a lograr disminución hasta del 40% de crímenes en el área.

MTY: en ascenso, tanto en acciones del crimen organizado como también en delitos menores.

11) SERVICIOS DE SALUD

CG: De primera.

MTY: De primera, mientras exista dinero para pagar servicio privado del hospital Christus Muguerza, el San José, o el Santa Engracia.

12) GASTRONOMÍA

CG: aceptable, comida variada, en su mayoría de otras culturas, o bien de la conocida tradición estadounidense de comida rápida.

MTY: la típica cocina de Monterrey incluye el machacado con huevo, un plato preparado con carne seca de res, huevos, y en ocasiones salsa picante. Otro de los platos más tradicionales de Monterrey es el cabrito: cabra sacrificada muy joven, antes de que coma hierba. También el asado de puerco. Los fines de semana por la tarde comienzan las viviendas a oler a carne asada. Uno de los cortes es la arrachera, particular del estado. Es tradicional que sean los hombres los que la preparan.

13) TRÁFICO Y TRANSPORTE PÚBLICO


CG: aceptable, solo en zonas limitadas de la ciudad es inseguro. Cuenta con tren elevado, autobuses, y taxis regulados y certificados.

MTY: el sistema Metrorrey, metro elevado, es de buena calidad y ha mantenido su misma tarifa por años, para comodidad del usuario. Su único problema en el presente es que la red de metro no está extendida a todos los lugares requeridos de la ciudad. En cuanto a los camiones urbanos, están en mala calidad, manejados por choferes con deficiente entrenamiento, y los precios son excesivos. Además, las autoridades de Transporte aumentan la tarifa a voluntad, perjudicando a los ciudadanos. Respecto a los taxis, circulan por igual los certificados y los piratas.

14) EDUCACIÓN

CG: a nivel preparatoria y universidad están a nivel óptimo. Sin embargo, es costumbre en Estados Unidos que los estudiantes quieran mudarse a estudiar en las escuelas de mayor prestigio curricular, en otras ciudades.

MTY: Monterrey y su área metropolitana cuenta con la Universidad Autónoma de Nuevo León (UANL) que es la universidad pública más grande y reconocida del noreste del país. Cuenta con un campus principal, conocido como la Ciudad Universitaria, y cuatro campus adicionales en todo el estado de Nuevo León. La ciudad de Monterrey es sede de otras universidades como: Universidad de Monterrey (UDEM), Instituto Tecnológico y de Estudios Superiores de Monterrey (ITESM o mejor conocida como el Tec de Monterrey), en especial el Tecnológico de Monterrey, resultado de una iniciativa de Eugenio Garza Sada que toma como ejemplo la universidad en la que el estudió, el Instituto Tecnólogico de Massachusetts, y propone junto con empresarios la creación de una escuela que cumpliera con los más altos estandares internacionales, con gran éxito.

15) GRUPOS CONFLICTIVOS CONOCIDOS

pandilla de Joker

CG: Banda de Joker, Banda de Dos Caras, Banda del Pinguino, Banda del Ventrilocuo y Scarface, La Molina, Mercante, Los Santos Varona, TROIKA, La Liga de las Sombras, los Anti-Batz, los Hood, etcétera. En conjunto, constituyen un riesgo genocida para la población.

MTY: los grupos delictivos varios, los cárteles de la droga. En conjunto, constituyen un riesgo a la salud y bienestar de la totalidad de la población, haciendo probable que en años la gente opte por el autoexilio, como ocurrió ya en otros estados de la República.

16) GOBIERNO


CG: alcaldes que han oscilado en la apatía y el miedo para hacer lo mínimo en cuanto a cambio se refiere.

MTY: alcaldes que han vaciado los recursos de la ciudad, y hasta han otorgado protección a parientes o amigos "incómodos", que actuaban fuera del marco de la ley.

Así que, ¿qué les parece?

Vaya cosa, ¿no es así? En ésta simple comparación, hecha a partir de una ocurrencia ociosa, nos damos cuenta que una ciudad de cómics llena de delincuentes, terroristas, e incluso monstruos y supervillanos, sería más segura y próspera para uno que Monterrey. Y ni qué decir si se nos hubiera ocurrido comparar a Nuevo Laredo, Reynosa, o el matadero conocido como Ciudad Juárez.

Aquí no tenemos vigilantes altamente entrenados con gran ética y recursos, pero ojalá esa ética logre entrar eventualmente tanto en servidores públicos como también en la ciudadanía por igual.

Hasta que eso ocurra, solo podemos aguardar a que las noticias del día de mañana no sean tan malas como las de ayer. Y sobre ésta situación actual, si no se mejora, te tengo que pedir a ti, que eres poderoso; a ti, que usualmente ves a la gente desde las alturas. Sí, a tí si es que en verdad existes... ¡por favor sálvanos, Batman!

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11 dic. 2011

¡Congratz, Hedwig!


Hedwig Strauffon es hermano de quien aquí escribe, Alexander, y es también el actual Consigliere de la Familia.

Ha concluído sus estudios. Se ha graduado por fin. Y le acompañamos en esa celebración, en particular un servidor sintiendo un gran orgullo al ver que se ha vuelto más fuerte y capaz, sin dejar de ser alguien de noble corazón.

En un mundo que cada vez trae retos mayores al hombre como individuo y como raza, son dos cosas las más importantes: el conocimiento, y la familia. Conocimiento sobre todo y todos, sin discriminar ninguna enseñanza, y familia tanto quienes lo son por la sangre, y quienes son más que amigos, tus hermanos. El hombre que valora en verdad esas dos cosas mencionadas es un hombre completo.

¿Qué puedo decirles de Hedwig? Es alguien a quien incluso arrullé y cuidé cuando era un bebé. No soy fanático de los niños y no quiero tenerlos, pero aquí, he tenido la experiencia conjunta de hermano mayor y padre, por decirlo de un modo. Su alegría y su triunfo hoy son, pues, los míos por igual. Y ahora que es más grande, la misma Familia se ha vuelto más grande también.

Hago partícipe de ésto a todo aquel que llega a leer el blog, para resaltar el hecho de que un nuevo profesionista, de esos pocos que son éticos, dedicados, y honestos, está ya en rol activo, en una carrera que involucra ayudar a los demás.

Enhorabuena, plumífero.

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9 dic. 2011

Cinco errores frecuentes al deducir impuestos

mucho dinero Strauffon blog

Si usted no está obligado a presentar su declaración anual de impuestos, piénselo dos veces antes de dejar ir la oportunidad, pues a través de las deducciones personales podría recibir un dinerito extra.

“Hacer una deducción significa restar algunos gastos hechos por el contribuyente de los ingresos anuales reportados a la autoridad tributaria”, explicó Rubén Herrero, director de Impuestum Contadores.

Si estos gastos se restan de la base de ingresos de la persona, entonces tiene que pagar menos impuestos. La autoridad tributaria regresa al contribuyente el exceso de impuestos pagado en el año: es su llama un saldo a favor.

Según el artículo 176 de la Ley del Impuesto Sobre la Renta, las siguientes son las deducciones que pueden efectuar las personas físicas:

-# Honorarios médicos dentales y gastos hospitalarios.
-# Intereses reales efectivamente pagados por créditos hipotecarios para casa habitación.
-# Aportaciones complementarias de retiro a su afore, a planes personales de retiro.
-# Primas por seguros de gastos médicos.
-# Transportación escolar obligatoria.
-# Donativos.
-# Gastos funerarios.
-# Colegiaturas por decreto presidencial.

DEDUCCIONES PROFESIONALES

También existen las deducciones operativas o de gastos de operación, dijo Pedro Canabal, vocero del Servicio de Administración Tributaria.

“Estas deducciones aplican si por ejemplo vendo seguros y mi trabajo requiere de visitar a mis clientes: llevarles su póliza, explicarles un nuevo servicio.

Incluye todo aquello que necesito para llevar a cabo esa actividad: el coche, la gasolina, si salgo a carretera: casetas, celular, etcétera”.

Si usted ya decidió ser beneficiario de estas deducciones, evite cometer errores al presentar su declaración.

¡NO LO HAGA!

El Servicio de Administración Tributaria (SAT) dio a conocer algunos errores que comenten frecuentemente los contribuyentes al realizar deducciones.

1. Error: Deducir gastos como la compra de la despensa, teléfono del domicilio particular, entre otros.

Cómo evitarlo:

Si usted es persona física y tiene ingresos por ser profesional independiente, sólo puede deducir los gastos que sean estrictamente necesarios para realizar la actividad profesional de su negocio o empresa.

2. Error: se deducen gastos sin tener factura, recibo de honorarios o arrendamiento con todos los requisitos o sólo con la nota de compra.

Cómo evitarlo:

Para deducir cualquier gasto, compra o inversión, es necesario que tenga el comprobante, ya sea la factura, el recibo de honorarios o arrendamiento. Las notas de venta o remisión no son suficientes para poder deducir. Si lo hace, la autoridad podrá imponerle sanciones y cobrar los impuestos no pagados con actualización y recargos.

3. Error: se deducen gastos con comprobantes expedidos a nombre de otra persona.

Cómo evitarlo:

Para que pueda deducir cualquier gasto, la factura, recibo de honorarios o arrendamiento debe estar a su nombre, de lo contrario no es deducible.

4. Error: se deduce la compra de automóvil, así como los gastos relacionados con el mismo, cuando el dicho vehículo es de uso personal o familiar.

Cómo evitarlo:

Las inversiones en automóviles, así como los gastos relacionados con los mismos, sólo son deducibles si se utilizan exclusivamente en la actividad por la que se obtienen los ingresos. Este rubro aplica para los profesionales que trabajan de forma independiente.

5. Error: Las personas obligadas a presentar declaración mensual (profesionales independientes) deducen los honorarios médicos, dentales, gastos hospitalarios, de funerales o donativos en las declaraciones provisionales mensuales.

Cómo evitarlo:

Los gastos anteriores son deducibles para las personas físicas pero solamente al efectuar la declaración anual.

Original: Ilse Santa Rita, El Economista
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3 dic. 2011

Armas para el Fin del Mundo


¡Oh no! Se acerca el 2012. Se acerca el fin del mundo, la muerte de Darth Benedicto Sidious XVI, capo de la mafia católica, y... ¡los zombies!

Está próximo el día en que nuestra vida se volverá una interminable temporada de The Walking Dead. ¿Estás preparado?

Además de alimentos, suministros médicos, y refugios, algo sumamente importante es el tema de las armas. Debes saber usar un arma. Déjate de chingaderas de que eres pacifista, que te da miedo, que hay otras soluciones. Mamadas, qué. Los monstruos no van a formar un comité para ir a tener contigo un diálogo de paz.

Vamos a repasar las armas que debes usar.

MACHETE

machete

Si googleas "machete", lo que te saldrá es un chingo de información sobre la película que protagoniza Danny Trejo. Pero no olvidemos que su raíz es, en efecto, un arma.

El machete es un cuchillo grande, al cual la punta le sobresale por arriba de la cuchilla, y su frente es curvo.

Se le usa para cortar plantas, cañas o ramas, y chingar rápidamente a cualquiera que quiera joderte. Debes tener mano firme y cálculo para acertar a tu objetivo y no hacer la estupidez de lesionar a uno de los tuyos o a ti mismo.

Por supuesto que los cuchillos y otras cosas punzocortantes son buenos, pero si has de elegir, elige el machete. Con ingenio puedes darle una infinidad de usos.

Las variantes del machete son las siguientes:

* El facón (o cuchillo gaucho), originario de las pampas argentinas.

* El bolos filipino es una herramienta muy similar, pero su hoja se ensancha al llegar a la punta, para hacerlo más pesado en el extremo para cortar. Se usó como arma durante la Revolución Filipina contra los españoles, y posteriormente fue el arma representativa de las guerrillas en la Guerra Filipino-Estadounidense.

* El golok indonesio, con hoja más corta y gruesa y una empuñadura básica (más efectivo en vegetación arbolada).

* El kukri o kukuri nepalés es una hoja curva que se usa a menudo para tareas similares.

* El panga (swahili) es una variante con una hoja más ancha, que se utiliza en África oriental.

* El parang malasio, de hoja corta y ancha (para cortar vegetación).

* El charapo de los Andes venezolanos, de hoja ancha y curva (para todo tipo de trabajos).

* La rula de los Andes venezolanos y colombianos, más ligero y flexible, se usa en la zona colombiana.

* La cuma salvadoreña, corta, rígida y bastante curva, se usa en jardinería.

* El corvo Guatemalteco, largo y semicurvo, se usa en el corte de caña y para defensa.

* El Tunco Hondureño, es una adaptacion de un machete roto, tiene una punta plana, es versatil en la selva.

* La guarizama salvadoreña, más larga que la cuma y ligeramente curva, se usa en trabajos agrícolas.

* La guaparra mexicana, más larga y delgada, con la punta en cúspide. Constituye un adorno en las sillas de montar.

* El sable rojo ecuatoriano, cuya principal característica es ser más ancho en el final de la hoja. Es fundamentalmente una herramienta de trabajo.

* La peinilla venezolana y colombiana, machete más pequeño y estrecho que el corriente.

* De cinta Jamiltepec,Oaxaca,Mexico,machete con empuñadura de cuernos de toro en forma de cabeza de aguila o caballo, se le suele grabar frases,nombres o versos en la hoja, es muy usado en la costa de Oaxaca tanto en el trabajo como en las distintas danzas de la región como la danza de los moros y cristianos de Jamiltepec.

PISTOLA

armas de oro de narcosarmas de oro de narcos

La pistola es un arma de fuego de corto alcance, su efecto varía dependiendo del arma en sí. Es un arma semiautomática, usada como opción en vez de armas largas, si la distancia y situación así lo requieren.

Se llama pistola semiautomática porque el mecanismo que coloca un nuevo cartucho en la recámara después de disparar es automático, pero como hace un solo disparo cada vez que se aprieta el gatillo, no se considera arma automática.

Las pistolas semiautomáticas tienen un armazón fijo donde va montado el disparador (y su gatillo), percutor, cañón y una parte móvil, llamada corredera, que encaja sobre el armazón y lleva montado un muelle recuperador y una aguja percutora, así como una ventana de expulsión del casquillo.

La ventaja de las semiautomáticas respecto a los revólveres radica en su cargador, que le permite alojar mayor cantidad de munición y una recarga, potencialmente, más rápida. Sin embargo, la mayor complejidad del mecanismo aumenta su coste de fabricación y las hace más susceptibles a las averías.

El revólver, arma de fuego también, fue llamado en un principio "pistola rotativa". Este sistema aloja la munición en un barrilete («tambor») desmontable que gira con el recorrido de vuelta del gatillo, colocando de esta manera una nueva recámara («nicho») ante el percutor. Comúnmente, el revólver tiene seis recámaras, pero hay modelos que tienen entre cinco y nueve.

¿Cuál de ellas es mejor? Hay opiniones encontradas. Pero mi recomendación es aprender a usar ambas. Y para abordar el tema de las ventajas de una sobre otra, he aquí videos de un experto en armas, del canal de Youtube Alphacalibre:





ARMAS LARGAS

El mismo canal de Youtube de Alphacalibre les proporcionará la información relevante sobre cómo usar, y dar mantenimiento, a armas largas. Los miembros de las fuerzas armadas y las agencias de seguridad y defensa saben lo útiles que son dichas armas en enfrentamientos con grupos numerosos de contrarios.



Es un tipo de arma de fuego de cañón largo, que puede tener ánima lisa o sin rayado interno (escopeta) o de ánima rayada (fusil, sub-fusil, ametralladora)

En la actualidad las fuerzas armadas de muchos países cuentan en su arsenal con subfusiles, fusiles de asalto, ametralladoras, y rifles de precisión.

¿Recomendación? El arma larga favorita de muchos: AK-47, conocida también con el nombre de Cuerno de Chivo en México:

armas de oro de narcosarmas de oro de narcos

Tipo:
Fusil de asalto
País de origen:
Flag of the Soviet Union.svg Unión Soviética
Historia de servicio
En servicio 1949 – Presente
Operadores Flag of the Soviet Union.svg Unión Soviética y otros
Guerras Prácticamente usada en todas desde 1949
Historia de producción
Diseñada 1947
Fabricante Izhevsk Mechanical Works
Producida 1949 – 2011
Cantidad Más de 100 millones
Variantes AKS, AKM, AKMS, RPK, Tipo 56, Tipo 58, Rk 62, AK-74, INSAS, AK-101, AK-102, AK-103, AK-107, AK-108, el R4, etc.
Especificaciones
Peso 4,3 kg (descargado)
Longitud 870 mm
Longitud del cañón 415 mm
Munición 7,62 x 39
.22 Long Rifle (Réplica deportiva)
Calibre 7,62 mm
5,5 mm (.22) Réplica deportiva
Sistema de disparo recarga accionada por gas, cerrojo rotativo
Cadencia de tiro 600 disparos por minuto (automático)
Alcance efectivo 400 m
Cargador extraíble curvo, de 30 cartuchos; compatible con el cargador curvo de 40 cartuchos de la RPK
tambor de 75 cartuchos
Velocidad máxima 715 m/s

ARMA CONTUNDENTE

mazo

Un arma contundente tiene una gran utilidad, aunque funciona por la fuerza del golpe, y depende de la habilidad y fuerza física de quien la usa.

Ejemplos de armas contundentes son palos, garrotes, tonfas, macanas, bates de beisbol, mazos, y similares.

Para poderlos usar efectivamente, basta con tener reflejos y la básica condición física.

EL ARMA MÁS EFECTIVA DE TODAS


Tu inteligencia, aunada a frialdad y sentido común.

Dale en su madre a quien debas. Protege solo a quienes merecen ser protegidos. Avanza o retrocede en base a datos exactos, no a impulsividad propia ni ajena.

Para saber más sobre armas, por supuesto que irás primero al internet, ya que lo que más se encuentra es violencia y sexo. Pero es recomendable que leas textos o veas videos de profesionales, o de ser posible tengas a un instructor.

Cuídate. En todos los aspectos.

NOTA: Todo lo anterior también aplica si tu país es invadido, o si finalmente la sociedad se cansa del crimen y arma una revolución contra los que joden al pueblo. Sea lo que suceda primero, ¡Buena suerte!

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27 nov. 2011

Alexander Strauffon al servicio de la comunidad


Amigos míos: es una frase conocida aquella que dice que hay que ser útil, por lo menos de mal ejemplo. En éstos tiempos, el aprendizaje es algo esencial para sobrevivir.

Ocurrió que me preguntaron algo. No crean que con mala intención, lo habría notado de inmediato. Querían saber si consideraba haber compartido alguna vez algo útil para otros en ésta página, o si era únicamente para mostrar mis alegrías y penas, placeres y dolores.

Le respondí que aún esos escritos personales podían servir de lección a quien buscara hallarles algo de provecho. Pero que, dejándoles aparte, si había un breve número de posts hechos con la firma intención de brindar conocimiento y ayuda, para quien quisiera tomarse el tiempo de leerlos.

¿Cuáles son? Bueno, aquí está la lista. El tiempo y quienes leyeron son quienes dirán si fueron útiles.

Guía de Strauffon sobre cómo encarar y sobrevivir a un BULLY

¿Eres estudiante, y víctima actual de abusadores? ¿No sabes qué hacer al respecto? ¿Eres tal vez padre o madre, y tu hijo está viviendo el maltrato ante los ojos indiferentes del personal de la escuela? Unos cuantos consejos prácticos para enfrentar el fenómeno del bullying.

¿Cómo buscar trabajo eficazmente? Te lo diré...

Recomendaciones sobre cómo buscar empleo, y cómo conducirse ante los entrevistadores y circunstancias adversas. Un tema cada vez más popular en un mundo con economía desacelerada e injusta administración de recursos.

Cómo evitar ser víctima de la delincuencia

Asaltos, robo a casa habitación, robo de automoviles, secuestros, y súbitas balaceras en las calles. Unos cuantos consejos sobre qué hacer, para que sea más difícil el que te conviertas en desafortunada víctima de esos y otros delitos. Cultura de prevención.

Tipos de Malos Amigos

Cortesía del buen Spawny, con breves contribuciones de Strauffon. Una lista de aquellos tipos de "amistades" que por salud mental conviene evitar, y al hacerlo, nuestra propia vida se encaminará a una mejor realidad.

¿Quieres saber si tu pareja te engaña?

El título lo explica por sí mismo.

Para quienes realmente no saben, y quieren saber. O quienes ya saben, y fingen que no saben, desean confirmar, para después seguir fingiendo que no saben. (¿Enredado, no?)

Spawny y las personas odiosas en un trabajo

El tipo de compañeros que te puede tocar tener en un empleo, cómo identificarlos, anticiparte a sus acciones, y cómo proceder con cada uno de ellos.

Spawny y los tipos de jefes en un trabajo

Además de conocer a los compañeros, hay que estar prevenido respecto a la clase de jefe que puede tocarte tener en tu empleo. Identificarle, y saberte cuidar de sus acciones.

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24 nov. 2011

¡Mira, amor! Me corté


Qué dedos tan jodidos, los míos. Y manos y cuerpo en general.

Hey, debería estar perdiendo grasa en vez de sangre, creo.

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17 nov. 2011

La adicción al teléfono móvil o smartphone


En estos días, chicos y grandes se valen del celular ya no solo para llamadas y mensajes, sino para entrar a redes sociales como Twitter y Facebook, jugar, hacer compras, y todos los extra que las compañías convenientemente le han añadido a tales aparatos.

Lejos de ayudar, a los jóvenes de ahora les aisla en una nube de apatía y desconexión con lo que hay a su alrededor. La costumbre de estar jugando con el celular, y más aún si es con los audífonos puestos, les convierte en blanco fácil de accidentes o de delincuentes. Y aún sin eso, les hace proclives a la ansiedad, el pánico hacia la soledad o a sentirse no incluído, e incluso al pensamiento de "miembro fantasma", el cual comunmente ocurre a quien ha tenido el inconveniente de perder una extremidad. Lo anterior, determinado en diversos estudios en 10 países.

Ah, estos muchachos lo sienten por no tener cerca su querido teléfono móvil o celular.

Antes había objetos de transición y apego, como la "mantita" o el juguete de peluche. Y existió una generación apegada a hablar por teléfono y a estar contactando a las estaciones de radio. Hoy es algo mucho más dificil, una dependencia tecnológicamente orientada, que atrofia los sentidos en más de una forma.

¿Cómo se los digo en la forma correcta? A la chingada. No soy de proceder correcta y educadamente. Mejor se los digo tal cual es: No mamen.

Una cosa es usar el celular para el trabajo, ocasionalmente revisar correos, y comunicarse, y otra el convertirse en un pendejo que tiene un intestino en vez de cerebro en la cabeza, y se la pasa jugando con su celular.

Algo muy desagradable es ir a cenar, o al cine, o a pasear a cualquier lado con alguien que a cada momento está sacando su celular. Peor aún: lo confrontas, diciéndole que si se aburrió o prefiere irse, te dice que no, que "sólo está revisando algo". Ve a que te revisen la cabeza mejor, pinche obsesivo.

Hace poco me topé a un individuo que dijo "no sentirse completo", si no tenía siempre la versión más actualizada del iPhone. Vaya que esa gente, los caudillos tecnológicos, han tenido éxito en crear una generación de consumistas ávidos por comprar una mugre sobrevaluada cuyo costo real de fabricación es como el 1% de lo que ellos están pagando en las tiendas por él.

¿Quieren ver el efecto de esa adicción desmedida? Asomémonos a la colmena de ignorantes más grande que existe en internet; por supuesto, Yahoo Respuestas:

No habia pensado en eso, pero de verdad que estoy obsecionado, con decirte que tengo 2 celulares, tal vez será por que soy victima de la tecnología.

Déjenme le doy su "mejor respuesta": Eres un idiota, y un enorme desperdicio de órganos. Y de aire.

cellphone dildo Strauffon blog

Si a ese detalle le añadimos a la gente que solo quiere estar conectándose "para ver qué hay o quién está", no cabe duda de que estamos en el hoyo. Y ahí es donde nos quieren los fabricantes de esas mamadas.

Un celular debe usarse para llamadas, mensajes, y bajo ciertas condiciones, para escuchar música. Y para interacciones en la red hasta su punto no viciado. Y olvídense de lo demás. De la misma manera que no vas y te zurras en el lavabo, o no vas a lavarte la cara con el agua del inodoro, no me explico cuándo la gente dejó de hacer en sus computadoras las cosas que son ESPECÍFICAMENTE para computadoras. Vaya gusto de hacer sus cosas en una pantallita que, les digan lo que les digan, NO está hecha para eso.

Ahora tenemos adultos apendejándose con esos aparatitos. Y algo aún más alarmante: gente joven que no concibe su vida sin ellos, que no sabe escribir correctamente y lo hace abusando de abreviaturas y el llamado "slang". Absortos en una pequeña pantalla, sin capacidad de pensar o analizar cuando se mueven en el mundo real.

Hay un mundo afuera, gente. Y situaciones y gente real, no letritas y colores acomodados para estimular su vista.

¿Requieren más para aceptar lo dicho? Lean sobre quienes interrumpen hasta el acto sexual para contestar su celular. O tal vez les interese, en inglés, un artículo de señales de que estás obsesionado con tu teléfono móvil.

Saquen ventaja de la tecnología y aparatos a nuestra disposición, mas no permitan que nublen su juicio y sus habilidades de interacción y percepción. El permitirlo es como automutilarse. Háganse un favor, sean más humanos, y menos máquinas. El mundo necesita gente que no se deje llevar por la corriente y sepa marcar la diferencia.

Tú no eres tu celular o teléfono móvil, tu smartphone no te complementa ni tiene que ver con tu paz o tu valor como persona, no eres ninguna otra de tus posesiones. Tus posesiones no te dan superioridad o diferencia de estatus. Y menos aún cuando permites que sean ellas quienes te controlen.
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14 nov. 2011

Anotaciones de una fecha como hoy hace años


(Anotaciones de la Summa Heretica, bitácora y libro de sombras de A. Strauffon. Récords al azar de conversaciones, vivencias, y acciones)

14/nov/99

- ¿Qué hiciste, cabrón? Creo que te excediste.

- Busco compensar el afecto. Ja.

- Quién sabe qué consecuencias va a traer ésto, Alexander.

- Ninguna que yo no pueda manejar.

- Pero quiero saber por qué lo hiciste. ¿La quieres?

- No. ¿Y tú?

- No lo sé...

La influí de tal forma que no fue poco, sino mucho. Quebranté su resistencia. No voy a sentirme completo hasta restituir lo que se debe. Lo esencial es convertir el entorno en algo parecido a lo que era antes.

- Halloween del 97. El día en que inicié a Shade...

- Sí, ya me acordé de lo que hiciste. No lo digas.

- Esa actitud tuya me enferma. Eres un pinche aguafiestas.

- ¿Por qué eres así?

- Realista es lo que soy. Demone también trató de hacerte entender, pero eres un necio. Te aferras a sentimentalismos idiotas basados en mujeres que ya no están. Yo no soy así. Y ya lo has visto. Me meto a las iglesias y me cojo a sus chicas "buenas". Me muevo entre fuego, sangre, coños, y cenizas.

- La vida del humano sin amor no vale. Es el único sentimiento que la alumbra.

- Qué emotivo. Bravo, bravo...

- Creo que lo que digo lo comprueba mi experiencia...

- ¡Chingas a tu madre, tú y tu experiencia! Es de lo más pendejo que te he oído decir. Tus experiencias, y las mías, la lección que dan es no confiar en nadie.

- ...

- No vamos a ser iguales solo porque andamos juntos. Tú abrázate a las piernas de quien quieras. Yo estoy con el Contradictor. Él es yo, yo soy él. Él es arte, es música y es letra. Es manjar y es orgasmo. Que me detengan mientras voy llenando mi tanque con combustible de placer. Que me detengan, si es que pueden.


Push me out...

Fuck my life...

I am so, so emotional...

State of emergency.

Burst the bubble.

Alone.

Useless, stupid boy.

It's no crime to escape.

Madness is my surface.


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11 nov. 2011

La Vagina


Se le alaba como "el fruto divino", es la meta del lujurioso, y del pudoroso en su mente también. Es de lo más notorio que existe en el físico femenino, y en productos y comerciales se le hace referencia como una influencia sobre la humanidad. Y por supuesto, hasta se escribe sobre ella, se hacen obras de teatro, etcétera.

La palabra viene del latín. Su interior tiene un recubrimiento de mucosa modificada, que a su vez recubre una estructura fibromuscular elástica. Tiene una gran capacidad de distensión, cuenta con los labios mayores y menores como portales a ella...

Y como dice Homero Simpson: "Podrías vender a tu madre por conseguir una".

El término "vajayjay" (slang para la palabra vagina) se popularizó aún más cuando la magnate de medios Oprah Winfrey lo utilizó en 2007 en televisión.

Y vaya que, como en todo, se puede hallar la forma de obtener dinero a costa de. Haciendo a un lado la prostitución, el uso que a todos les viene primero a la mente, hay productos de higiene y estética para la vagina, que le reditúan bastante bien a los cabrones que los venden.

Bettybeauty Inc. fue emprendida en 2006 por Nancy Jarecki y vende sus productos para el teñido del vello púbico en salones de belleza y tiendas de artículos cosméticos. El producto, que cuesta 14,99 dólares, funciona como un tinte ordinario de cabello pero tiene una fórmula segura para la zona púbica.


La empresa Energizer Inc. sacó en 2009 a la venta su rasuradora Schick Quattro Trimstyle que está dotada con una cortadora para vello púbico.

El comercial del producto, difundido primero en Europa, fue un éxito en internet. Mostraba mujeres bailando al ritmo de una canción llamada "Mow the Lawn" (Podando el césped)

Una vagina sana debe estar poblada por una colonia de lactobacilos, las mismas bacterias que se encuentran en el yogur (sean o no de bífidus activos y demás zarandajas). Los lactobacilos viven ahí dentro, protegidos del exterior, calientes, bien alimentados por las proteínas y los azúcares del tejido, y a cambio proporcionan protección frente a bacterias invasoras generando desinfectantes como el ácido láctico y el peróxido de hidrógeno. Por eso una vagina sana desprende un aroma similar al del ácido láctico del yogur y posee un pH del 3,8 al 4,5, más o menos la que tiene un vaso de vino (superior al café negro pero inferior al limón).

Ya una vez revisamos los tipos de senos. No podíamos olvidar: los Tipos de vaginas, o vulvas, más bien:

Existe la "vagina lechuga", con los labios menores hacia afuera, en ocasiones más grandes que los mayores.

Está la "silenciosa", que se ve casi totalmente cerrada.

También recordemos la "Guajolotera", que tiene una protuberancia colgante tan notoria, que parece que el Hombre Araña pudiera usarla para columpiarse.

Está "la pastelito", lisa y con olor a fruta. Es la que muchos hombres buscan.

También está "La Negra Tomasa", prieta y alegre.


Tenemos, por otro lado, al conocido "Oso". Por cierto, y ésto aplica tanto para mujeres como hombres: depílense, o mínimo pódense la zona del pubis y todo cuanto rodee a sus genitales. No es muy sexy para sus parejas el sentir que están hurgándole la entrepierna a un Wookie de la Guerra de las Galaxias.

"La Tarántula". Ésta también es peluda, pero además te envenena el ése, la infeliz.

"La Futbolera", inquieta y con fanáticos, y a la que todos le andan "metiendo gol".

También hay otro tipo de clasificaciones. Como las que este individuo hace sobre el tema.

Me despido diciéndoles: mujeres, cuiden a sus vaginas en todas las formas posibles. Y hombres: trátenlas bien, pero no pierdan la cabeza por una.

Y recuerden, el Ojo de Sauron los vigila:

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6 nov. 2011

El post del "No Me Gusta"


En estos tiempos, donde la red social del millonario Mamadorverga (Zuckerberg) llamada Facebook domina, se ha vuelto común el famoso "Me gusta", que con solo un click le hace saber al mundo que tal o cual grupo musical, página, o cualquier otra cosa te agrada.

Y una de las cosas que más han demandado sus usuarios es el famoso botón del "No me gusta", el cual hasta la fecha no ha sido concedido. Solo han aparecido páginas que ofrecen agregar dicha opción, y termina siendo un virus, o algo más para joder la vida.

¿Por qué desear que les pongan un botoncito para expresar su opinión? - me pregunto. ¿Ya es tanta la apatía y flojera que no quieren ni leer algo extenso y mejor prefieren la basura llamada Twitter, o no desean esforzarse en escribir, ni siquiera para explicar por qué les gusta o les disgusta algo, en vez de depender solo de un botón y un click?

Y por eso, comparto hoy, mi lista de cosas que en efecto, NO ME GUSTAN.

1) No me gusta el sistema legislativo y actual que tiene México.

2) No me gusta que existan tonterías como "inmunidad diplomática", "amparos", y similares.

3) No me gusta cuando capturan a los del crimen organizado en vez de matarlos en el acto, como debería ser.

4) No me gusta la dependencia del ser humano moderno hacia cosas tan vanas como el tipo de celular, o la ropa que usan.

5) No me gusta que mis allegados y seres queridos sufran malestares o carencias.

6) No me gusta que a la ciencia médica se le nieguen recursos y libertades para progresar más rápido.

7) No me gusta la deslealtad.

8) No me gusta la corrupción, en ningún nivel.

9) No me gusta el fanatismo desmedido y naco hacia el futbol soccer.

10) Me disgusta igualmente el fanatismo religioso, ciego, que no admite cuestionamientos.

11) No me gusta la pobreza.

12) Me disgusta la falta de educación.

13) Me disgusta el que aún existan gobiernos totalitarios.

14) No me gusta el reggaeton.

15) No me gusta lo fácilmente manipulable que es la humanidad con las drogas o el sexo.

16) No me gusta que haya mujeres creídas, mamonas, que lastiman y manipulan.

17) No me gusta que haya hombres patanes, abusivos, violentos, que solo roban oxígeno en éste planeta.

18) Me disgusta que haya mandilones.

19) Me disgusta la gente que cree que por estar en internet pueden ser groseros, dejando a la gente hablando, no dignándose a responder cuando se le habla, o peor aún: que se ponen a trollear.

20) No me gusta el hecho de que lo delicioso y variado para comer, es precisamente lo que engorda y le da en la madre a tu salud.

21) No me gusta que en general lo que otorga placer, también tiene riesgo de enfermarte.

22) No me gusta el catolicismo, ni el cristianismo protestante.

23) No me gusta el Islam.

24) No me gusta el conflicto incesante y agresivo que cobra miles de vidas en Medio Oriente, ya sea por sus nativos o por el intervencionismo estadounidense.

25) No me gusta la doble moral manejada en el mundo por los gobiernos, y particularmente la de Estados Unidos y México.

26) Me disgusta que aún ahora se quiera limitar el talento y aportaciones de las mujeres, solo por ideas machistas, en vez de aprovecharles para el mejoramiento de la civilización.

27) Me disgusta lo poco apreciativa que es la gente hacia la ciencia, y el conocimiento relevante.

28) Me disgusta no ser rico.

29) Me disgusta el no ser inmortal.

30) No me gusta... ésta realidad.

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5 nov. 2011

South Park y la naturaleza de Dios

South Park: Chef explica la naturaleza de Dios

Chef y Stan Strauffon blog

- ¿Por qué permite Dios que muera Kenny, Chef? ¿por qué? Kenny es mi amigo. ¿Por qué no se lleva al amigo de otro?

- Ah Stan, a veces Dios se lleva a los que tenemos más cerca, a los que más queremos. Eso le gusta. Él es un Dios vengativo, está enfurecido y colérico por algo que los humanos hicimos hace ya miles y miles de años, no puede olvidarlo y le da igual llevarse a niños que a perritos. No le importa a quien llevarse con tal de vernos sufrir, ¿lo puedes entender?

- ¿Y por qué nos da algo y luego nos lo quita?

- Bueno, piensa y lo entenderás: si quieres hacer llorar a un bebé primero dale un caramelo y luego quítaselo. Si ese bebé nunca hubiera tenido un caramelo, no tendría porqué llorar. Así es Dios, Stan. Nos da la vida, el amor, la ternura... todo lo bueno, para poder quitárnoslo luego y así beber el dulce elíxir de nuestras lágrimas. Ésas lágrimas son las que le dan el inmenso poder que tiene, Stan. Así es Dios.

- Creo que ya lo entiendo.

ud, como el único freno el remordimiento.
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29 oct. 2011

Top 10: Disfraces para Halloween (Noche de Brujas)

¿Les queda poco tiempo para escoger su disfraz de Halloween? Les dejo aquí algunos disfraces divertidos, con mayor toque de originalidad que los clásicos monstruos, vampiros, zombies, hombres lobo, asesinos, y variedad de conceptos ya muy vistos. Son excelentes opciones, sobre todo si hay un concurso de por medio.

1) Espía contra Espía (Spy VS. Spy)


2) Disfraz de Toalla Femenina / Maxi Pad

Disfraz de Toalla Femenina Strauffon blogDisfraz de Toalla Femenina Strauffon blog

Éste si representa algo que es un terror para muchas chicas. ¿O no? Una toalla íntima o Maxi Pad con sangre. Un disfraz de accidente menstrual. O bueno, terror que les toque estar sin ellas, pero a su vez un gran alivio que ese momento del mes sí les llegue.

No me dejarán mentir.

3) Mujer monstruo con boca y dientes alargados

Mujer monstruo con boca y dientes alargados Strauffon blog

4) Mari Illustrious

Cosplay de Mari Illustrious, de Evangelion Strauffon blog

Cosplay de Mari Illustrious, de Evangelion.

5) Disfraz de Jesucristo / Jesús de Nazaret / El Nazareno

Disfraz de Jesucristo Strauffon blogDisfraz de Jesucristo Strauffon blog

¿Quieres asegurarte de causar polémica, controversia, ofensa?

Disfrázate de aquel que fue el ícono rebelde, revolucionario, influyente e impactante como un rockstar de sus tiempos. Jesucristo.

Diviértete con las reacciones de los fundamentalistas, protestantes escándalosos, católicos hipócritas que se ofenden y a su vez ni saben nada de la religión que dicen tener, y otros grupos. Disfrázate de Jesús y haz arder al mundo.

6) Disfraz de Hot Dog

Disfraz de Hot Dog Strauffon blog

Y con éste podrías gritar "¡Miren mi salchicha!"

Vean la imagen. Parecería que eso es lo que está gritando, ¿no creen?

7) Hit-Girl, de Kick Ass

disfraz Hit Girl Strauffon blog

8) Carnage

disfraz Carnage Strauffon

Carnage, el "hijo" de Venom y una de las más grandes molestias para el amigable vecino Spiderman.

9) Disfraz de Cubo de Rubik

Disfraces Cubo de Rubik Strauffon

Recordemos que mencioné originalidad. Apuesto a que en las fiestas a las que has ido, no te has encontrado a alguien que traiga ese disfraz.

Además, podrías decir que es tu declaración pública de que eres alguien complicado de descifrar, y eres solo para gente inteligente. ¿Qué tal, eh?

10) Spawn

Disfraz Spawn Strauffon

Variante con sombrero incluído del engendro infernal creado por Todd McFarlane: Spawn.

OTROS DISFRACES ORIGINALES Y ESPECIALES

Aún sin estar incluídos en el top, éstos otros disfraces son buenos, y también valdría la pena probarlos alguna vez:

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