30 ene. 2008

El Horrible Jefe Oh-Em habla (Aventuras de Spawny)


Las flamas danzantes del octavo nivel del Infierno apestan a bilis y a otros fluidos organicos. Ese lugar de pesadilla ha sido nombrado de muchas formas, va mas alla del limite de la lengua humana. Y en una vil y oscura esquina del patio de Satan, el murmullo maldito de los grandes pecados y atrocidades del hombre, expuestos para ser atestiguados...

Debajo de ese lugar esta el sitio donde trabaja Spawny.

En otro de esos lindos dias de escuchar parloteos sin parar, les manda hablar a todas sus huestes laborales, el que gobierna autoritariamente: el terrible demonio Oh-Em.

Oh-Em: ¡A ver, desdichados! ¡Escuchen, que tengo anuncios que hacer! No traigo mi podio, pero aqui mis lambiscones me alzaran por unos momentos.

Lambiscon #1: Que paso, mi Oh-Em? Que nos vas a anunciar?

Lambiscona #2: aaaaaay Oh Eeeeeem, que oooonda?

SPAWNY: ta madre... y ahora con que nos van a salir...

Oh-Em: en mi omniscencia magnanima, he decidido que ninguno de ustedes podra usar ya ese preciado tesoro conocido como el MUTE. Porque es malito y les van a salir pelos en las manos.

SPAWNY: ¿QUE? ¡Un momento! ¿O sea que tendremos que escuchar parloteos incesantes de incoherencias mas grandes que una platica de Woody Allen, y no podemos ni enmudecerlo para maldecir como Dios manda??

Oh-Em: ¡No he terminado!

SPAWNY: oh, disculpa... (no queria interrumpir la magistral composicion verbal...)

Oh-Em: ademas, para aparentar que en este departamento somos eficientes, les haremos llenar unas ridiculas hojitas en donde tendran que ir palomeando cada paso de su llamada, como si fueran niños de preescolar recibiendo estimulacion temprana. Si no tienen su hojita, pasaremos a cada rato poniendoles gorro como transitos buscando a quien multar.

SPAWNY: (Por la barba de Neptuno... que ola de...) Ya puedo hablar?

Oh-Em: NO! Y ademas de ello quiero que le "agreguen valor" a sus llamadas, mencionandoles cosas del servicio que en su vida van a entender como usar, enviandoles cosas que en realidad no pidieron, y ademas de ello quiero que utilicen algun metodo magico de trabajo, que haga que todo eso lo hagan en pocos minutos, o de lo contrario les reduciremos el bono.

SPAWNY: Oh-Em, con todo el respeto que me mereces, creo que eso es una titanica estupidez.

Oh-Em: No vuelvas a decir eso, o lo tomare como un acto de insubordinacion.

SPAWNY: ¿Que...rayos? ¿De que hablas?

Oh-Em: No crean que por no decirmelo en la cara, no me voy a enterar.

SPAWNY: (Changos, este ya se cree Charles Xavier. Lee mentes) A-ha...

Oh-Em: SPAWNY! Ya te vi! Ya se lo que estas pensando!

SPAWNY: (Kate Beckinsale, Kate Beckinsale, Kate Beckinsale... a ver, adiviname este pensamiento) Ah no, de ninguna manera. Queda perfectamente claro que buscas el bienestar de todos y el pacifico y estable entorno social, Fidel... Ah, perdon: Oh-Em.

Oh-Em: Ah... si, claro. Lo que sea. Ahora todos a trabajar; al que acabe el dia su trabajo sin tener un quiebre psicotico, le doy un chocolate.
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26 ene. 2008

Auditoría de Calidad del Trabajo (Aventuras de Spawny)


Otro dia mas, la ultima llamada antes de que nuestro heroe se desconecte de la insulsa Matrix para su evaluacion de calidad.

Cliente: ... y yo ya le dije que yo no pienso pagar esa plata, hijo de la gran puta, ¡malparido!
Spawny: le agradezco sus amables comentarios. Los cargos son validos. ¿Hay algo mas en lo que le pueda ayudar?
Cliente: Si. ¡Que me pongas esa plata pa'tras!
Spawny: ¿Atras? ¿Atras de donde, perdon?
Cliente: Pue...pue...pue...pue...¡pues pa'atras!
Spawny: (sheesh... que gente...) No se le puede dar el dinero por las razones que le he explicado en los ultimos 12 minutos.
Cliente: ¡Usted no me esta ayudando! ¡Voy a meterles una demanda!
Spawny: (tambien puede ir y meterse...) Puede tomar la accion que usted prefiera.
Cliente: (cuelga)
Spawny: valgame, si existe Dios despues de todo. A ver, voy a salirme.

Cuando nuestro heroe de titanico aguante se desconecta, va hacia su buen coach, para recibir su evaluacion semanal de calidad. Estan sentados en el pequeño cuarto, y comienzan a escuchar una de tantas llamadas que la gente de ahi suele grabar, como si fueran espias.

Coach: Muy bien, Spawny. Has sacado 100 esta vez.
Spawny: a-ha...
Coach: Pero quiero por favor que tengas cuidado. Ya ves al tipo que corrieron hace poco, por grosero con los clientes.
Spawny: ah bueno, yo tengo mis maneras muy particulares.
Coach: ¿de insultar?
Spawny: (por supuesto) Jaja, para nada. De hacer las llamadas. Yo soy como un Juez; estricto apego a la letra.
Coach: Tambien queria pedirte que de ser posible, utilicemos la palabra "resolver" durante la llamada. Nunca hacer los pasos, sino decir que estamos resolviendole.
Spawny: ("Señor, le estoy resolviendo la duda, por si le quedaba alguna: usted es un imbecil que no cuida sus cosas. Un orangutan seria mas responsable con una tarjeta bancaria") Esta bien. Claro que si.
Coach: Esto ayuda mucho para tratar con gente dificil.
Spawny: (Gente asi como Oh-Em, por ejemplo. Tirano hijo de su...) Ah claro, entiendo.
Coach: Excelente, Spawny. Vamos a dejar notas de tu evaluacion. Dime que quieres que ponga en tu compromiso para las siguientes.
Spawny: ¿Que tal si pones "Who's your daddy, motherfuckers?"
Coach: Jaja. No, hablando en serio.
Spawny: (yo si hablaba en serio...) No se, lo que tu quieras entonces.
Coach: Esta bien. Te dejo, pues. Ya terminamos. Que te vaya bien.
Spawny: Gracias, mi estimado. Y ya sali, asi que ya me voy de aqui.

Apenas deja todo listo nuestro heroe, y cuando se encamina a la salida del edificio...

¡¡BRRROOOOM!! ¡¡¡BRRROOOOM!!! (Truenos. Relampagos. La lluvia comienza a arreciar).

Spawny: ¡¡¡¡Oh, me lleva la chingada!!!!


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22 ene. 2008

Muere el actor Heath Ledger

Heath Ledger

La tarde del día de hoy, el actor Heath Ledger fue encontrado sin vida en un departamento en Manhattan, de acuerdo a la policía de Nueva York. Hasta ahora, la evidencia apunta a un suicidio, o una sobredosis accidental con pastillas para dormir y otras sin prescripción que fueron halladas en la escena.

La ayuda doméstica en el departamento tocó la puerta del cuarto donde Ledger se encontraba, y al no recibir respuesta, entraron y descubrieron al actor en la cama. Se le movió al piso y se intentó revivirlo, sin resultado. De inmediato dieron aviso a las autoridades. Nacido el 4 de abril de 1979, el fallecido actor tenía 28 años.

Ledger comenzó su carrera en la actuación en la película 10 cosas que odio de ti (1999), para luego aparecer en Corazón de Caballero (2001) y Casanova (2005), además de su polémico papel en El Secreto de la Montaña (2005). Su más reciente actuación fue en el papel del conocido Joker en la cinta próxima a estrenarse éste verano: Batman: The Dark Knight.

A su muerte, deja a su hija, Matilda Rose, quien nació el 2005 de su entonces pareja la actriz Michelle Williams. La pareja tenía un año de haberse separado.

Es lamentable este suceso, y en lo personal veo como algo terrible el que un talento tan joven haya terminado de golpe con su existencia, además del vacío que deja en sus seres queridos y admiradores. Descanse en paz el Sr. Heath Ledger.

Este es el Trailer más reciente de la película Batman: The Dark Knight, esperada para el verano 2008:


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21 ene. 2008

Spawny en el Mundo Cruel (Aventuras de Spawny)



Nuestro heroe Spawny lucha dia a dia contra el trabajo asfixiante, la estupidez de los humanos, y el futuro incierto. Le acompañaremos y seremos sus Cirineos en la carga de la pesada cruz.

Un dia en el trabajo:

*BEEP!* SERVICIO A CLIENTE...

Spawny: Gracias por llamar a X, le atiende Spawny, con quien tengo el gusto?
Usuario: Si mira es que estoy teniendo un problema con mi "compiuri" que no quiere "torn on"
Spawny: (ah, que pinche gente sin educacion) Si, disculpe, CON QUIEN TENGO EL GUSTO?
Usuario: ah, mi nombre es Manuel Perez
Spawny: (a repetir como perico por centesima vez hoy...) Mucho gusto señor Perez, le repito mi nombre es Spawny, en que puedo ayudarle?
Usuario: No puedo entrar a la red!
Spawny: (La tendra prendida, el wey?) Entonces usted intenta conectarse a la red, y no logra hacerlo. Es correcto?
Usuario: right!
Spawny: (Pinche pocho) Ok señor, entiendo el motivo de su llamada, yo voy a ayudarle no se preocupe. Me podria decir su nombre de usuario de su cuenta, por favor?
Usuario: Mi nombre es Manuel Perez!
Spawny: (Si me dieran un dolar por cada idiota que contesta asi...) No señor, su nombre de usuario es como su nickname, tambien es su direccion de e-mail.
Usuario: Mi direccion es el seven-ou-six de la "nouguer estrit"
Spawny: (por todos los demonios...) Mire, me puede dar el telefono que registro en la cuenta, por favor?
Usuario: mi foun nombe es 1-787...
Spawny: Gracias señor. Necesito que me responda a la pregunta de seguridad, por favor: Cual es el nombre de su mascota?
Usuario: Como, mascota?
Spawny: (chingada madre...) Es la pregunta secreta de la cuenta, señor...
Usuario: yo no tengo mascota.
Spawny: Lo que sea que haya puesto como respuesta a la pregunta secreta, por favor.
Usuario: eeh... mira, lo que pasa es que necesito que me ayuden a conectar la compiuri, y aparte estaba viendo mis "esteiments" del banco, y no se de donde sale otro cobro de como nueve PESOS...
Spawny: (pesos... el pendejo este no sabe ni que le cobran en dolares...) Mire señor Manuel, primero que nada necesito que me conteste lo que le estoy preguntando. Esto es por verificacion, ok? Es medida de seguridad. Conoce la respuesta?
Usuario: No.
Spawny: Podria decirme entonces los ultimos cuatro digitos de su metodo de pago, por favor?
Usuario: ¿Cómo metodo de pago?
Spawny: (me sorprende que este sepa atinarle al excusado cuando caga...) Con lo que paga su mensualidad, en donde le descuentan, ese es su metodo de pago. Me da los ultimos 4 digitos, por favor?
Usuario: mi "sochal chekiuriti"?
Spawny: No, señor. Usted no paga con eso. Lo que usted use para pagar. Tarjeta, etc.
Usuario: yo uso una "credi kar"!
Spawny: Cuales son los ultimos cuatro digitos, por favor?
Usuario: dejame la busco, la deje en la truck...
Spawny: (qué imbecil...) claro que si señor, yo lo espero.
Usuario: si, hello?
Spawny: digame, señor.
Usuario: sabe que, es que se la llevo mi señora. Pregunteme otra cosa: la "draibes laisens", la "adrez", mi "sochal chekiuriti"...
Spawny: son solo las cosas que le menciono, señor. Voy a tener que pedirle que nos llame de nuevo cuando tenga la informacion, para poder darle acceso.
Usuario: Usted no me esta ayudando.
Spawny: (a usted lo que no le ayudo fueron sus genes, pinche primate) Disculpe, señor?
Usuario: paseme con su supervisor.
Spawny: No, señor. No puede comunicarsele con nadie mas si no verifica esa informacion. Y los supervisores no responden llamadas; si lo hicieran, por ende no serian supervisores... (serian gatos que escuchan llamadas de retrasados como usted).
Usuario: voy a volver a hablar, y voy a ponerle un "complein"!
Spawny: un QUE, señor, disculpe?
Usuario: "complein"!
Spawny: usted puede hacer lo que considere conveniente, señor.

(SILENCIO)

*BEEP!* SERVICIO AL CLIENTE...
Spawny: (suspiro...) Gracias por llamar a X, le atiende Spawny, con quien tengo el gusto?
Usuario: si mila mi amol, tu me tiene que ayudal, que me etan coblando mucha plata, y yo no etoi cogiendo dinelo de los alboles...
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17 ene. 2008

La Historia de la Creación (Dios creando el universo por computadora)

Dios creando el Universo en su computadora

En el Inicio estaba la Computadora.

Cargando Universo Kernel...

Y Dios dijo
# QUE HAYA LUZ!

login: DIOS
contraseña: OMNISCIENTE
contraseña incorrecta. Intente de nuevo.
contraseña: OMNIPOTENTE
contraseña incorrecta. Intente de nuevo.
contraseña: TECNOCRATA
Y Dios inició sesión a las 00:00:01 hrs, día 1.
# QUE HAYA LUZ!
Comando no reconocido. Intente de nuevo.
# CREAR LUZ
Hecho
# EJECUTAR CIELO Y TIERRA
Y Dios creo Dia y Noche. Y Dios vio que hubo 0 errores.
Y Dios dio cerrar sesión a las 00:01:00 hrs, día 1.

Y Dios dio iniciar sesión a las 00:00:01 hrs, día 2.
# QUE HAYA FIRMAMENTO ENTRE AGUA Y LUZ
Comando no reconocido. Intente de nuevo.
# CREAR FIRMAMENTO
Hecho
# EJECUTAR CIELO Y TIERRA
Y Dios dividio las aguas. Y Dios vio que hubo 0 errores.
Y Dios dio cerrar sesion a las 00:02:00, dia 2.

Y Dios dio iniciar sesion a las 00:00:01 hrs, dia 3.
# QUE LAS AGUAS BAJO EL CIELO ESTEN JUNTAS EN UN SOLO LUGAR Y LA TIERRA SECA APAREZCA
Demasiados caracteres en especificacion. Intente de nuevo.
# CREAR TIERRA_SECA
Hecho
# EJECUTAR CIELO Y TIERRA
# QUE EN LA TIERRA CREZCA LO FRESCO, QUE HAYA PLANTAS SOBRE LA TIERRA
Demasiados caracteres en especificacion. Intente de nuevo.
# CREAR PLANTAS
# EJECUTAR CIELO Y TIERRA
Y asi fue, la Tierra vio crecer las plantas, portando su semilla. Y Dios vio que hubo 0 errores.
Y Dios dio cerrar sesion a las 00:02:00 hrs, dia 3.

Y Dios dio iniciar sesion a las 00:00:01, dia 4.
# CREAR LA LUZ EN EL FIRMAMENTO QUE DIVIDA EL DIA DE LA NOCHE
Tipo No especificado. Intenta de nuevo.
# CREAR SOL_LUNA_ESTRELLAS
Hecho
# EJECUTAR CIELO Y TIERRA
Estas luces gobernaron dia y noche y separaron luz de oscuridad. Y Dios vio que hubo 0 errores.
Y Dios dio cerrar sesion a las 00:02:00, dia 4.

Dios en su nube usando su laptop

Y Dios dio iniciar sesion a las 00:00:01, dia 5.
# CREAR PECES
Hecho
# CREAR AVES
Hecho
# EJECUTAR CIELO Y TIERRA
Y Dios creo a los monstruos del mar y toda criatura viviente que se movia bajo las aguas y toda aquella criatura voladora. Y Dios vio que hubo 0 errores.
Y Dios dio cerrar sesion a las 00:02:00, dia 5.

Y Dios dio iniciar sesion a las 00:00:01, dia 6.
# CREAR GANADO
Hecho
# CREAR COSAS_REPTANTES
Hecho
# EJECUTAR CIELO Y TIERRA
# AHORA QUE EL HOMBRE SEA HECHO A NUESTRA IMAGEN
Tipo No especificado. Intenta de nuevo.
# CREAR HOMBRE
Hecho
# SEAN FRUCTIFEROS Y MULTIPLIQUENSE, Y LLENEN LAS AGUAS LOS MARES, Y LAS AVES SE MULTIPLIQUEN EN LA TIERRA, Y TENGAN DOMINIO SOBRE LOS PECES EN EL MAR Y LAS AVES EN EL AIRE Y TODO AQUELLO QUE CAMINA Y SE ARRASTRA SOBRE LA TIERRA
# Demasiados comandos. Intenta de nuevo.
# EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecucion terminada. 6 errores.
# INSERTAR ALIENTO
Hecho
#EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecucion terminada. 5 errores.
# MOVER HOMBRE A JARDIN DEL EDEN
Archivo Jardin del Eden no existe.
# CREAR JARDIN.EDN
Hecho
# MOVER HOMBRE A JARDIN.EDN
Hecho
# EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecucion terminada. 4 errores.
# COPIAR MUJER DE HOMBRE
Hecho
# EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecucion terminada. 3 errores.
# CREAR DESEO
Hecho
# EJECUTAR MULTIPLICACION
Ejecucion terminada. 2 errores.
# CREAR LIBREALBEDRIO
Hecho
# EJECUTAR LIBREALBEDRIO
Y Dios vio al hombre y la mujer siendo fructiferos y multiplicandose en Jardin.EDN
Advertencia: No hay limite de tiempo delimitado. 1 error.
# DESHACER DESEO
Deseo no puede deshacerse. Archivo puede estar siendo usado por Librealbedrio.
# BORRAR LIBREALBEDRIO
Librealbedrio no puede borrarse. Puede estar oculto o el archivo de sistema puede estar en uso,
Ingrese reemplazo, cancele, o pida ayuda
# AYUDA
Deseo nopuede deshacerse. Librealbedrio no puede borrarse,
Reintentar, Cancelar, o Salir del programa
Reintentar
Reintentar, Cancelar, o Salir del programa
Cancelar
Reintentar, Cancelar, o Salir del programa
Salir
Reintentar, Cancelar, o Salir del programa
# CREAR ARBOL_DEL_CONOCIMIENTO
Y Dios vio al hombre y la mujer siendo fructiferos y multiplicandose en Jardin.EDN
Advertencia: No hay limite de tiempo delimitado. 1 error.
#CREAR BIEN, MAL
Hecho
# ACTIVAR MAL
Y Dios vio que habia creado la verguenza.
Advertencia: error de sistema. Archivo corrupto o faltante: Hombre y Mujer no en Jardin.EDN. 1 error.
# ESCANEAR JARDIN.EDN POR HOMBRE, MUJER
Busqueda finalizada.
# BORRAR VERGUENZA
Verguenza no puede borrarse. Archivo puede estar en uso por Librealbedrio.
# BORRAR LIBREALBEDRIO
Librealbedrio no puede borrarse. Puede estar oculto o el archivo de sistema puede estar en uso,
Ingrese reemplazo, cancele, o pida ayuda
# PARAR
Comando no reconocido. Intenta de nuevo.
# DETENER
# DETENER
** ATENCION USUARIOS, SISTEMA DANDO CIERRE FORZOSO POR MANTENIMIENTO EN 5 MINUTOS, FAVOR DE CERRAR SESION **
# CREAR NUEVO MUNDO
Ha excedido su espacio en disco asignado
Debe destruir archivos viejos antes de crear nuevos
# DESTRUIR TIERRA
Destruir Tierra: Por favor confirme
CERRANDO SESION ** CERRANDO SESION **
Y Dios dio cerrar sesion a las 23:59:59 hrs, dia 6.

Y Dios descansó.
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15 ene. 2008

Curiosidades de El Club de la Pelea (Fight Club)

Edward Norton VS Jared Leto in Fight Club

15) Probablemente muchos ya lo sepan, per luego de la advertencia de copyright que todas las películas incluyen al comienzo del DVD, el de Fight Club contiene otro aviso, que aparece solamente por un segundo en la pantalla y que está escrito por Tyler Durden.

"Si estás leyendo esto, entonces esta advertencia es para ti. Cada palabra que leas de esta inútil letra chica es un segundo menos de tu vida. ¿No tienes otra cosa que hacer? ¿Es tu vida tan vacía que no puedes pensar honestamente en una mejor forma de pasar el rato? ¿O es que te impresionas tan fácilmente con la autoridad que le das crédito y respeto a todo lo que lo demande? ¿Lees todo lo que se supone que tienes que leer? ¿Piensas todo lo que se supone que tienes que pensar? ¿Compras lo que te dicen que debes querer? Sal de tu apartamento. Conoce a alguien del sexo opuesto. Deja de comprar cosas y masturbarte excesivamente. Renuncia a tu trabajo. Comienza una pelea. Demuestra que estás vivo. Si no reclamas tu humanidad te convertirás en una estadística. Has sido advertido... Tyler”

Los creadores de Fight Club reconocen a través de este mensaje la ironía que hay en el hecho de que su mensaje contra la sociedad consumista se haya convertido en una fuente inagotable de dinero proveniente de DVDs y merchandising.

14) Cuando uno de los miembros del club, en su intención por comenzar una pelea, moja a un cura con la manguera, la cámara se sacude levemente. Esto sucede porque cada vez que grababan este momento, el camarógrafo no podía evitar reírse.
20th Century Fox

13) Al autor del libro en el que se basó la película, Chuck Palahniuk, se le ocurrió la idea original para esta historia cuando fue golpeado en un fin de semana de campamento y, al retornar a su trabajo, se dio cuenta que nadie le preguntaba nada ni hacía referencia a sus notorias heridas y cortes en la cara, preguntándole en cambio cosas habituales como “¿Qué tal tu fin de semana?”.

Palahniuk concluyó que este comportamiento se debía a que ninguno de sus compañeros de trabajo estaba interesado en generar el grado de intimidad o de interacción personal que se produciría ante esa pregunta. Esto fue lo que sentó las bases de la novela.

12) El día del estreno de Fight Club en los Estados Unidos, Rosie O’Donnell apareció en su programa de televisión y dijo que había visto la película hacía unos días, y que no había podido conciliar el sueño a causa de ella. Después contó el sorpresivo giro del final y recomendó a la audiencia que no la vieran.

Edward Norton, Brad Pitt y David Fincher comentan este incidente en los extras del DVD. Brad Pitt dijo que lo de Rosie O’Donnell fue imperdonable.

11) En una breve escena aparecen Tyler Durden y el Narrador borrachos y golpeando pelotas de golf. Esta escena no estaba originalmente en el guión, sino que Brad Pitt y Edward Norton estaban realmente borrachos y lanzando pelotas de golf contra el camión del catering. David Fincher los vio y decidió filmarlos ya que le pareció una buena escena para la película.

10) Brad Pitt no quería que sus padres vieran la película, pero no logró convencerlos. De todas maneras, sus padres cambiaron de opinión al ver la escena del ácido en la mano.

9) El autor Chuck Palahniuk ha dicho que la película mejoró su novela.

8) En la escena en la que el Narrador aparece sentado en el toilet leyendo un catálogo de Ikea, Edward Norton está en realidad completamente desnudo de la cintura para abajo. En los comentarios del DVD, Norton cuenta esto y David Fincher le pregunta si es verdad, a lo que el actor responde: “¿No notaste que ese día después nunca tuve que ir al baño?”

7) Durante los ensayos, Brad Pitt y Edward Norton descubrieron que ambos compartían su odio por el nuevo Volkswagen Beetle, por lo que en la escena en que ambos personajes salen a golpear automóviles con bates de béisbol, los actores insistieron que uno de ellos sea de este modelo.

El odio a este automóvil se debe a que ambos consideran que el Volkswagen Beetle original fue un símbolo de la juventud y la libertad de los 60, pero en los 90 estos mismos jóvenes se habían convertido en los jefes de las corporaciones que la propia película critica, y habían renovado la imagen de este símbolo, transformándolo en un producto de consumo de una nueva generación.

6) En la escena en que Tyler está dando un discurso a los miembros del club en el sótano, hay una parte en la que Tyler Durden dice: “La televisión nos ha hecho creer que íbamos a crecer y ser todos millonarios y dioses de las películas y estrellas de rock”. En el momento que dice “estrellas de rock” mira específicamente al personaje interpretado por Jared Leto, quien había formado la banda 30 Seconds to Mars un año antes.

5) Brad Pitt y Helena Bonham Carter estuvieron durante tres días grabando sonidos de orgasmo para las escenas en las que se los puede escuchar teniendo sexo.

4) David Fincher dijo que, literalmente en cada cuadro de la película, aparece en algún lugar un vaso de café de Starbucks.

3) Brad Pitt y Edward Norton se prepararon para sus papeles tomando lecciones de boxeo y taekwondo, pero también ambos aprendieron a hacer jabón.

2) Cuando Tyler y el Narrador golpean un automóvil con bates de béisbol, el primer golpe es de Tyler, pero la alarma comienza a sonar recién luego del golpe del Narrador, lo que arroja pistas sobre el gran giro del final.

1) Otra pista sobre este aspecto crucial de la película es cuando el dueño del restaurante descubre el club en el sótano. Cuando entra, golpea a Tyler en el estómago, y se puede ver al Narrador inclinarse levemente, como si él también hubiera sido golpeado. Después, el hombre patea a Tyler en el rostro cuando éste está arrodillado, y en el fondo del cuadro se puede ver también la cabeza del Narrador inclinarse hacia atrás en el momento del golpe.
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12 ene. 2008

Vean qué pendejazo me encontré en una discusión sobre pornografía infantil

No cabe duda, tengo ojo para toparme siempre cosas relacionadas con los seres más patanes/idiotas/mierdas de este mundo. Quienes ya tienen tiempo leyendo este blog, saben que ya les he hablado anteriormente del artista torturaperros, del increible predicador de los ocho ángeles, y otros que se me haya olvidado mencionar.

En ésta ocasión, tenemos ni mas ni menos que a un sujeto extranjero al cual hallé en un foro de internet. La discusión que se llevaba a cabo y a la cual todos posteaban sus opiniones, tenía que ver con algo que nos comentaba uno de los usuarios: un correo SPAM le llegó, promocionando un sitio underground de pornografía infantil. De la forma mas correcta, lo que hizo fue reenviarlo a las autoridades correspondientes, en este caso el FBI.

Todos respondimos que fue atinado su proceder, y se comentaba obviamente lo terrible que existan dichos sitios, donde menores de edad que en ocasiones no llegan ni a los 5 años aparezcan siendo victimizados por la gente sin escrúpulos que realiza dichas actividades y las comercializa. Estábamos todos en consenso en cuanto a lo que recién mencioné, cuando hace su aparición el sujeto del cual les quiero hablar. Este mequetrefe campeón de los pendejos llega y plasma su polémica opinión, dejando su sello. Véanlo ustedes mismos, he aqui el mensaje original que escribió, en inglés:

Originally Posted by "(nombre removido)"
I don't think child porn is bad. Sure it can be nasty if the child is raped, but then again rape is a bad thing in general. So I'm ok with child porn. We all have our perverted sides.


Ahí lo tienen. Éste viviente saco de cagada nos dijo sin más que da su apoyo al delito de pornografía infantil. Obviamente hubo una indignación masiva, con gran cantidad de comentarios hostiles hacia él, y otros más tranquilamente haciéndole ver lo mal que está, y que con eso confirma que seguramente es un peligro para los menores que lleguen a estar en contacto con él por una u otra razón. Obviamente no podía yo quedarme sin responder, y por si querían saberlo, les comparto lo que le contesté al individuo:

Originally Posted by "Alexander"
This is one of the stupidest things I've ever read. People can have their own particular sexual preferences, some involving a grade of perversion, but nothing justifies the abuse of someone who cannot fight back. Plus, while a great number of cases involve relatives/close friends of the victim, child porn is also associated with kidnapping, imprisoning, and injuring victims who were taken from their parents by criminal groups. You ok with that too? It's wrong, and it's a felony, for fucks sake.


Al final, debo decir que no tuvo mucha oportunidad de objetar. El administrador del foro, al darse cuenta del hecho, le aplicó un ban definitivo y no podrá ya entrar. Lo que me queda por decir al respecto es que, si bien podemos tener opiniones distintas en una multitud de temas, creo que en éste no debe haber asomo de duda en cuanto a su naturaleza. Los adultos como tales son libres tanto de elegir su orientación sexual como además imprimir la perversión de su preferencia, si así lo desean, asumiendo que cada acto tiene consecuencias.

He ahí lo que la sexualidad como opción es. Y como ya dije, un acto en donde se le obliga a alguien que no puede defenderse a hacer algo, es algo reprobable y debe ponérsele un alto. De ahí en fuera, si las personas adultas desean pegarse, orinarse, comer mierda, beber del excusado, o vestirse de cuero y cortarse como parte de su repertorio íntimo, cada quien es dueño de su cuerpo y su decisión de buscar placer. O como dice la conocida frase: Cada quien puede hacer de su culo un rehilete.
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